Yüreğimde Arsız Arsız Fırtınalar Eserken, Her Esişinde Beni Duvardan Duvara Çarparken, Yüreğim Hasret Denizlerinde Boğulurken, Gözlerimden Yağmurla Yarışan Damlalar Süzülürken, Tüm Hücrelerim "Özledim" Diye Çığlık Çığlığa Haykırırken Bilir misin Kaç Kez Elim Telefona Gitti? Bilir misin Kaç Kez Sana Mail Yazmak İçin Can Attım?Ama Yapamadım! "Ya Cevap Vermezse, Ya Sözleriyle Yine Beni İncitirse" Korkusunu ve Hüznünü Yaşadım Yüreğimde... Oysa Ne Çok İhtiyacım Vardı Sesine, Ne Çok İhtiyacım Vardı Tek Bir Kelimene... Ama Yapamadım Sevgili Yapamadım...! Ne Arayabildim Ne de Yazabildim Tek Bir Kelime... Bak Sevgili Yine Gece Oluyor... Yine Esecek Rüzgarlar Yüreğime... Yine Dökülecek Yaşlar Yavaş Yavaş Gözlerime... Yine Sensizliğim Oturacak Kucağıma! Sen Yoksun Ya Yalnızlığım Üşüyor Avuçlarımda, Ağlıyorum... Düşlerin Bittiği Yerde Yalnızlık Sarıyor Tüm Bedenimi... Yine Sensizken Yani Yalnızken Senli Günler Geliyor Aklıma Ağlıyorum... Yüreğimde Can Çekişmeye Başlıyor Birşeyler... Hani Sıcak Nefesinle Tenimi Yaktığın An... Hani Öpüşündeki "Elveda" nın Bedenimi Üşüttüğü An...! İşte O An, Yüreğimin En Yanan Yerinde Saklıyorum Seni ve Aklıma Düşüyorsun Yine... Ben Suçluyum Biliyorum, Çok Sevdim! O Kadar Sevdim ki Bunu Tarife Kalkışamam... Altından Kalkamam... Sevgimi Anlatamam...! Ben Alışkınım Sürgünlere Ama Bu Kez Yapamadım... Senden Çok Uzağa Gidemedim... Bu Yürek Bu Şarkıyı Mırıdanmaktan Bir Türlü Vazgeçemedi... Hapsetti Seni Yüreğinin En Derinlere... Öyle Kolay Değilmiş Gitmek! Yaşanmışlıklar Takıldı Ayaklarıma! Bir Adım Bile Atamıyorum Ne Sana Ne Sensizliğe Bekliyorum!
Biliyordum; Bir Yangındı Bu... Acıydı Çileydi Semeresi Ama Ben Koşa Koşa Gittim Üzerine Bile Bile! Senin İçin Yazdım Senin İçin Yandım Ve Senin İçin Islandım O Yağmurlu Gecelerde... Seni Sevdiğimi Fısıldayan Bir Şarkı Vardı Daima Dilimde... Sanki Yaşayamazdım, Sen Vardın Hep Aklımda Fikrimde... "Ya Şimdi?" Diye Sorma Sakın! Bende Durum Hep Aynı! Gönlümdeki Yangın Yokluğundan Haz Alıp Biraz Daha Büyüyor... Adın Bir Şarkı Misali Dilimden Hiç Düşmüyor... Bağrımda Atan Yürek Her An Adını Sayıklıyor... Yine Geceler Uzadıkça Uzuyor! Yine Uyku Tutmuyor... Yine Hasret Yüreğimi Dağlayıp Duruyor... Ve Benim Deli Gönlüm Tüm Bunlara İnat Yine Sana Tek Sana Her Gün Dönüp Dönüp Aşık Oluyor... İşte Yine Böyleyim... Yine Sensizim... Yine Yalnızım... Yine Mahzunum... Geceler Boyu O Buzdan Yalnızlığın Koynunda Sabahlara Kadar Üşüyorum... Sensizliğin Acısıyla Feryatlar Koparan Şu Sana Sevdalı Yüreğimi Resimlerinle Avutuyorum... İşte Sana Yüreğimin Feryadını Gönderiyorum; Seni Seviyorum...!!!
Zamana Karşı Yarıştım Hep, Unutmak İçin... Zaman Gerekiyormuş Gitmelere Seyirci Kalmamak İçin, Susmalara Dayanmak İçin, Ruh'umu Esir Almamak, Hergün Gözlerimde ki Yaşların Kurumaması İçin, Boğuk Nefesler, Sensiz Karmaşık Düşler İçin... Bak Boğdun Ruh'umu Her Zamanki Gibi...! Hep Hayal Kırıklığına Maruz Bıraktın, Hep Terkedişlere Vurdun Yüreğimi... Hep ''Keşke'lere'' Kilitledin Dudağımı... Sessizce Kan Ağlattın Kalbimi... Sende Tek Bir Anım Saklı Şimdi ''Gidişin'' Yüreğimi Terkedişin... Ağlarken Yüreğime Acıları Damlatışın... Senli Masalım Bitti mi Bilmiyorum Ama Sana Artık Demeyeceğim Hiçbir Söz!
Neleri Göze Almaktı, Neydi Sevda!? Sonun Başlangıcına Taşımak mı Hayalleri? Bulmak... Unutmak... Kalmak mı Arada? Bırakmak mıydı Sımsıkı Tutan Sıcak Elleri? İmkansız Neydi Bizim Yalanımız mıydı Yoksa? Çok Zor Vazgeçmeyi Seçmek... Ne Akşamın Karanlığı Ne Işığı Sabahın Kar Etmez... Edemez! Rüzgar Ne Kadar Kuvvetli Olsa da, Sarsamaz Yerinde Çivilenmiş Dağları! Felaket Tohumlarını Sevdama Salsa Koparamaz ki Sana Olan Güçlü Bağları! İyisi mi Sen, Uzaklarda Acımasızca Yanan Bu Ahın Adını Gözlerime Sor... Sözlerde Arama...!
Yüreğime Dokunuyor Hüzün Rüzgarı, İçimde Esip Duruyor... Yağmur Hüzün Yağdırıyor Üzerime, Hüzün Yağıyor Yüreğime... Hüzünle Bakıyor Gözlerim... Hüznü Konuşuyor Dilim... Yüreğim Asi... Yüreğim İsyanlarda... Yüreğim Yokluğunda Kor Ateşler İçinde... Gözyaşlarım Biçare... Sevdam Suskun! Nasıl Geçecek Nasıl Yaşanacak Bu Sensizlik? Acıtıyor Sol Yanımı Derinden Bir Sancı! Sahipsiz Duyguları Ağırlıyorum İçimde... Buz Kesiyor Elim Ayağım... Ilık, İnce Bir Kan Sızıyor İçime... Yoruldum Artık Sevgili! Canım Acıyor, İçim Kanıyor! N'olur Yakma Canımı! Acıtma İçimi! Gittiğin Gün Uykularımı Çaldın Gözbebeklerimden... Sevinçlerimi Kopardın Yüreğimden... İzlerinde Avuttum Kendimi Yanarak İçin İçin... Seni Tanımadan... Hele Seni Böyle Deli Divane Sevmeden Yalnızlık Güzeldir Diyordum... Oysa ki Senden Kaçılmazmış... Yokluğuna Bir Gün Bile Dayanılmazmış Bilmiyordum! Anladım Sensiz Yaşanmaz Bu Dünyada İmkanı Yok! Bazen Gözümden Yüreğime Akan Bir Damla Yaş, Bazen İçimi Isıtan Güneş, Bazen Bitmek Tükenmek Bilmeyen Umudum, Bazen Ümitsizliğim Oluyorsun... Bazen Yüreğimdeki Yarama Tuz Basıp İçimdeki Beni Öldürüyorsun, Bazen de Yarama Merhem Olup Canıma Can Katıyorsun... Daha Kaç Kez Seni Ne Kadar Sevdiğimi Anlatmalıyım? Sana Kavuşmak İçin Kaç Gece Karanlığa Işık Yakmalıyım? Kaç Geceyi Sensiz Yaşamalıyım? Kaç Sabah Senin Gelişini Gelemeyişini Beklemeliyim? Kaç Sabah Hayalini Bana Çağırmalıyım? Kaç Akşam Alaca Karanlığında Kaybolmalıyım? Söyle Sevgili Kaç Defa Ölmeliyim?! Kaç Defa Çağırmalıyım Seni Bana? Kaç Hazan Yaşamalıyım? Kaç Güz Geçmeli? Kaç Karakış Geçmeli? Söyle Sevgili Kaç Ömür Bitmeli? Kaç Defa Sensiz Doğmalı? Kaç Defa Sensizliğe Şiirler Yazmalı? Sahi Sevgili Sen Nerdesin? Ben Sensizliği İçime Çekerken, Ben Seni Yokluğunda Var Ederken, Ben Yokluğunda Seni Yaşarken Sen Nerdesin Sevgili? Ahhh Suskun Sevdam! Keşke Kalabalıktan Sıyrılıp Yalnızlığımla Baş Başa Kalabilseydim... Düşünmeyi Unutup, Acılardan Sıyırabilseydim... Kapkara İçi Dolu Bir Bulut Olmayı Bırakıp İçimdekileri Tüm Fırtınasıyla Akıtabilseydim... Söyleyebilseydim... Suskunluğumu Bırakıp Dökebilseydim Doyasıya Yaşlarımı... Keşke Bu Kadar Zor Olmasaydı Haykırmak... Saplanmasaydı Kalbime Yokluğun... Keşke Gitmek Yerine Kalmayı Becerebilseydin Hayatımda... Belki Bu Kadar Perişan Olmazdım.... Boğulmazdım Sensizlik Girdabında... Tüm Acılara Birde Yokluğun Eklenmezdi... Daraltıcı Havasıyla Bunaltan Şu Şehirde Birde Sensizlik Yarası Kanamasaydı Yüreğimde Belki Bir Nebze Daha Nefes Alabilirdim... Keşke Bu Kadar Zor Olmasaydı Beni Sevmen.... Keşke Anlatabilseydim Hissettiklerimi... Avazım Çıktığı Kadar Bağırabilseydim Seni Sevdiğimi... Doyasıya Sarılsaydım Boynuna Bir Daha... Bağrıma Yokluğun Yerine Varlığını Basabilseydim... Sen; Yaşadığım Kadar Beklediğimsin ve Yaşayamadıklarım Kadar Sevdiğimsin... Sen; Benim Yaşamak İstediğim Ama Yaşıyamadığım... Sen; Doyasıya Sarılmak ve Omzunda Sessiz Sessiz Ağlamak İstediğim Ama Ağlıyamadığımsın... Gel N'olur Sevgili Gel! Yarın Güneş Doğmadan... Kalbe Hüzün Dolmadan... Sorular Çoğalmadan Gel! Gel Sevgili!.. Bedenim Can Çekişmekte... Bir Nefes Ver Bana... Uzat Ellerini Tut Yüreğimden... N'olur Sevgili Gel! Özledim, Çokkk Özledim Seni...!
Hangi Dalı Tuttuysam Yapraklarında Gözyaşımı Bıraktım, Hangi Sevdaya Kucak Açtıysam Boşluğu Bağışladım Ömrüme... Şimdi Mahçup Bakışlarımla Mazimi Selamlıyorum.. Geçmişim Selamımı Alır mı Bilmem Ama Bildiklerim Canımı Yakıyor..! Bildiklerimin Sancısıyla Kıvranmaktansa Bilinmezliğin Karanlığında Yolumu Bulmayı Tercih Ederdim Oysa ki... Kurumuş Bir Gül Yaprağından Medet Umar Haldeyken Hangi Şiiri Yazsam da Kurtulsam Bu Karanlıklardan? Sorularımın Tümü Cevapsız Farkındayım... Sonunda Anlıyorum ki Ben Hüzünlerin, Hiç Bir Otobüsün Uğramadığı Son Durağındayım..! Yaralı Bir Yürekten Ç/alıntı...
Yorgunum! Nicedir Anlatamadıklarımdan,Yaşadığım Sevdandan Yorgunum... Kalemim Bile Yazmıyor İstediğimi! Oysa ki "Seni Seviyorum" Yazmak İstiyorum... İkimizin İsmini Yazmak İstiyorum, Olmuyor! Yüreğimde Hüzünler Geziniyor... Olmuyor İşte Sensiz Olmuyor...! Olmazsan Olmuyor! Yüreğim Acısada Yine Sende Buluyorum Çaremi... Anla, Olmazsan Olmuyor İşte... Olmasa Olmazımsın... Sevdiğimsin... Yüreğimsin... Acılarımsın... Herşeyimsin... Sonsuzsun İçimde Sonu Olmayan Tek Şeysin Bende... Hayatta Vazgeçilmez Şeyler Vardır Ya Öylesin İşte... Ben Sensiz Yapamıyorum Sevgili...! Her Saniye, Her Dakika, Her Saat Aklımdasın! Hasretin Ağır Geliyor Yüreğime, Ağır Geliyor Bedenime, Ağır Geliyor Ruh'uma... Gözlerimdeki Yaşlar Yüreğimdeki Yangın Hiç Dinmiyor... Nerdesin Sevgili? N'olur Ses Ver! Kokunu, Gülüşünü, Ellerinini, Sesini, Nefesini Özledim... Özledim Sevgili, Ben Seni Çok Özledimm...! Bak Ben Buradayım... Bak Sensizim... Bak Sessizim... Bak Yalnızım! Kar Yağıyor Yüreğime Üşüyorum Sevgili...!!!
Hayallerim Tepe Taklak... Sözlerim Ağır, Yüreğimde Acı... Yağmurlar Yağıyor İçime, Sırılsıklamım! Öyle Zor ki Sevgimi Anlatmak Sana! Anlatmak Bu Kadar Zor Olmasaydı Keşke Belki Bu Kadar Dolmazdı İçim... Şu Canım Yıkılmazdı Bu Kadar... Şimdi Yüreğim Ağlıyor... Çığlık Çığlığa Sesleniyorum Sana, Beni Duymuyorsun! Özlemlerim Yakarken Bedenimi Canım Şimdi Daha Çok Acıyor! Beynimdeki Anlamsızlıkları Yüreğim Çözemiyor... Sen İmkansızsın... Sensizlik İmkansız... Dört Taraf İmkansızlık... En Çıkmaz Sokaktayım... Çığlık Atsamda Sessiz Sussamda Yine Çaresiz Gölgeler İçindeyim... Hep Unutmak İstedim Seni, Hep Unutmak Ama Olmadı İşte! Tam Unuttum Derken Yine Geldin Aklıma... Yine Girdin Yüreğime! Unutma! Bugünümden Gitsen de Yüreğimdesin Yar! Ölsen de Can Evimdesin... Soluduğum Nefesimdesin...!
Şimdi Kanıyorum... Ve Yıkılışların Altında Tekrar Eziliyor Bedenim! Geç Kalınmış Bir Soluk mu Bir Günün Sonunda Yoksa Çaresizliklerimin Son Çırpınışları mı Bilmiyorum! Sonu Olmayan Bir Haykırış Bu! İçten İçe, Gizli ve Sessizce, Bir Yerden Bir Yere Savruluş Bu, Delice Soğuk ve Haince...! Şimdi Bardaktan Boşalırcasına Bir Yağmur Yağsa! Yağan Yağmur Sarsa Beni Kollarına, Bağrına Bassa da Dindirse Şu İçimdeki Sessiz Hıçkırıkları...!!!
Bir İlkbahar Mevsiminde Tanıdı Seni Gönlüm... Öyle Sessiz Öyle Sakin O Kadar Sevgi Doluydun ki Limanına Yanaşmadan Edemedi Yüreğim... Yüreğim Seni Öyle Benimsedi ki, Açtı Tüm Benliğini Sana... Seni Sevmek Sonsuza Yürümek Gibi Bir Şeydi... Anlatılmaz Yaşanırdın Sen... Kimselere Vermek İstemediğim, Bir Türlü Güvenemediğim Bir Kalbim Vardı Benim... Sen Girdin Hayatıma Birden Bire Hiç Beklemediğim Bir Anda... İzinsiz Bir Yolcu Gibiydin, Ben İse Birçok Zaferler Kazanmış ve Birçoğuna Geçit Vermemiş Bir Bekçi... Karşı Koymak İstedim Diğerleri Gibi, Ama Bu Sefer Olmadı İşte Yapamadım, Durduramadım Seni... Bir Şekilde Dokundun Kalbime Ben İstemeden... Sonra Bir Çocuk Buldun Bende Daha Benim Bile Bilmediğim, Tanımadığım... Saf, Tertemiz, Dürüst, Düşünmeden Hareket Eden, Yalan Nedir Bilmeyen ve Senden Başkasını Görmeyen Bir Çocuk... Bu Çocuk Senindi ve Korkarım Senin Kollarında Büyümek İstiyordu... Güvenebilirdin Ona Sarılabilirdin Sıkı Sıkı Zaten Gitmeyede Pek Niyeti Yoktu... Oysa Sen Güvenmedin Ona Belki de Güvenmek İstemedin... Sen Birden Bire Gittin ve Ben Başbaşa Kaldım O Çocukla... Hırçın, İnatçı, Mızmız, Susmak Nedir Bilmeyen, Ağlayan Bir Çocuk Oldu Birden Bire... Ve Ben Onunla Nasıl Başedeceğimi Bilmiyorum... Bildiğim Tek Şey Vardı, O Seni Yanında İstiyor... Şimdi Bir Hücredeyim... Beni Burdan Çıkarmanın Anahtarı Sadece Sende, Senin Sesinde, Birkaç Sözünde... Kim Bilir Belki Birgün Bulabilirsin Beni Buradan Çıkarabilecek Gücü İçinde... Çıkarabilrsen Beni İşte O Zaman Hayal Olmaktan Kurtulur Aşk'ımız ve Belkide Yepyeni Bir Sayfada Tekrar Birbirmizin Oluruz...
Sen, Kelimelerim Başı, Sonu... Gözlerimin Yaşı... Yüreğimin Tatlı Sızısı... Çocuksu Yüreğimin Masum Yanı... Adını Sonsuzluk Koyduğum Adam! Her Ne Kadar Ben Senden Uzak, Sen Bu Yürekten Uzak Olsanda Ben Sevgimi Taze ve Masum Tutacağım... İzin Vermeyeceğim Uzağın Soğukluğuna... Söz Verdim, Her Zaman Seni Yürekten Tutup Bırakmayacağıma... Çünkü Bu Sevda Soğukluğun, Uzaklığın Bile Söndüremeyeceği Kadar Büyük...! Sensizliği Düşleyemiyorum Bile...! Bu Yürek Sana Öylesine Tutulmuş, Sarılmışki Artık Bırakamaz... Her Ne Kadar Uzak Olsanda, Ben Seni Göremesem de, Her Şeye Rağmen, Her Zaman, Ne Olursa Olsun, Ebediyyen Sürecek Sevgim İle Seni Seveceğim...
Düştü Yine Yüreğim... Bir Parçam Daha Sıyrıldı En Derinimden, Sol Yerimden... Duymadı... Çünkü Düştüğü Yerde Değildi Yüreği...! Kaybettim! Biraz Daha, Bir Kez Daha, Bir Daha Kaybettim...!
Ben Yüreğimdeki Aşk'la Sana Koşarken Sana Sunduğum Sadece Aşk'ım Değildi, Aşk'ımla Beraber Yüreğimi ve Ruh'umu da Sunmuştum... Teslimdim Sana Yüreğimle, Teslimdim Sana Bedenimle, Ruh'umla Teslimdim Sana... Büyük Mutlulukların Peşinde Değildim, Sadece Bir Hayalin Verdiği Bir Tutam Sevgiyi Yaşadım Seninle... Hayatımında Her Gidişlerinde Yeni Acılar Bıraktın Bana... Ama Bil ki; Senden Ayrı Olan, Ayrı Kalan Sadece Bedenim Yüreğim Değil...! Ölümü Özlese de Bedenim, İsyan Etse de Hasrete Gözlerim, Hayalinle Sevişse de Yüreğim, Hasretin Yorganım Olup Kaplasa da Tüm Bedenimi Yaralı Bir Kuş Misali Kanadı Kırık Yorgun Bedenim... Artık Ruh'um, Yüreğim, Bedenim Kaldıramıyor Reddedilmeyi... Her Özleyenin Bir Özleneni de Var Sanırdım Ama Yanılmışım Yokmuş...! Susmak Zorunda Kalmak, Susmak Zorunda Bırakılmak Ruh'uma Yorgunluk ve Yenilgi Hissi Veriyor... Gürültülü Bir Sessizliğin İçindeyim... Yüreğimde Bir Sessizlik Var Sadece Yaşananlardan Kalan, Birde Senden Bana Kalan Deli Gibi Acılarım... Yokluğun İle Varlığın Arasında Sadece Ölüyorum Ötesi Yok İnan...! Ne içtiğim Sigaralar Dindiriyor Acılarımı Ne de Dinlediğim Şarkılar Teselli Veriyor Yüreğime... Ben Gönlümün Karanlık Mahzenlerinde Sürgünündeyim...!
Hangi Şehirde Yürüyorsun Şimdi? Kime Doğru Adımların? Buldun mu Kaybettiğin Rengini? Gülümsedi mi Yüreğin? Sevdin mi?
Şarkılar Sıralanıyor Yine Gecemde, Karşımda Resmin... Dokunuyorum Usulca, Hissetse Diyorum, O An Ürperse Birden İçi... Yapabileceğim Tek Şeyi Yapıyorum Sonra... Yazıyorum... Ne Yazdığımı Bilmeden, Sadece Seni, Sadece Dökmek İçin İçimdekileri... Sen Hiç Bilmedin Her Gün, Her Gece Üstünde Kalemlerin Dolaştığını, Sayfaların Seninle Dolup Seninle Taştığını, Gözyaşlarıyla Dolan Sayfalar Arasında Umut Arayan Paramparça Gözleri...! Ama Ben Her Kelimemi Her Harfimi Ömrüme İğneliyorum... Çığlık Çığlığa İçimde ki O Sevda Selini Hayırmak İstiyorum, Bunca Zamandır İçimde Tuttuğum O Coşkun Sevdayı... Baktığım Gözlerine Dalıp Gitmek, Ellerini Sıkı Sıkı Tutmak Yüreğimin Kelepçesinin Anahtarını Yüreğine Atmak İstiyorum... Korkusuzca, Gizlenmeden, Saklanmadan İçimde Sana Dair Biriktirdiğim Sonsuz Sevgiyi Seninle Yaşamak İstiyorum...
Yağmur Başladı İşte Yine... Nasıl Sitemkar Yağıyor, Nasıl Hızlı, Nasıl Düştüğü Yeri Serinletir Gibi Değil de Yakarcasına! Tıpkı Senin Gibi... Tıpkı Yüreğime Düştüğün Gün Gibi... Her Seferinde Bir Parça Kopuyor Canımdan... Kıvranıyor İçimde Duygularım...! Ben ki En Güzel Yazılarımı En Tatlı Sözlerimi Adına Yazdım... Her Satırım Sevdaya Oldu Benim... Sen Benden Gittin Ya Öğrendim Yürek Yangınını ve Öğrendim Gözü Yaşlı Yazılan Satırların Sırrını... Artık Umut Etmek Hayal Kurmak Yok! Birine Tutulup da Delice Sevmek Yok! Bu Yürek Bu Yarayla Nasıl Sevebilir ki...!!!
Hadi Yüreğim Anlat Kendini...! Bırak Yalın Olsun Kelimeler, Bırak Ağır Olsun... Ne Yapmak İstediğini Bilememenin, Suskunluğun, Belirsizliğin İçinde Kaybolmuş Bir Yüreksin Sen... Ne Sevdalar, Ne Sevgiler Terk Edip Gitti Seni... Kalabalığın İçinde Nemli Bir Oda da Yalnızsın, Yapayalnızsın... Bir Yüreğindeki Fırtınaların Var Bir de Elindeki Kalem... Yorgun Bakışlarına İnat, Sımsıkı Sarılmışsın Ona... Cümlelerde Kendini Arıyorsun...!
Sen Uykusuz Geçen Her Gecenin Sabahına Uyanamamanın Ne Demek Olduğunu Bilemezsin... Ellerin Nasır Tutmuşken Kaleme Sarılarak Bedeninin Yüreğini Kanatarak Ne Kadar Aktığını Bilemezsin... Hıçkırıklarla Boğulduğun Anda Nefes Almaya Çalışırken Yürek Çarpıntısını, Karanlıktan Korktuğun Halde Işıkların Kararmasını, Siyaha Mahkum Kalmayı Bilemezsin... Uçurumun Kenarında Tutunacak Bir Dal Bulamazken Korkunun Ne Demek Olduğunu Bilemezsin... Boğazına Düğümlenen Kelimelerden Kendine Öğün Yapmanın Ne Demek Olduğunu Dahi Bilemezsin... Gecelere Korkuları ve Yalnızlığı Alarak Bir Kabusla Uyanmanın Ne Demek Olduğunu, Her Çalan Telefonun Sonunda Hüsranla Yıkılmanın Ne Demek Olduğunu Bilemezsin... Seni Unutmak İçin Ardı Ardına Yakılan Sigaranın Dumanında Boğulmanın Ne Demek Olduğunu Bilemezsin... Sen Her Gece Ölmek İçin Allah’a Yalvarmanın Gözyaşlarından Yorgan Yapmanın Ne Demek Olduğunu Asla Bilemezsin...
Son Gayretlerdeyim... Bitti Bitecek Hallerdeyim... Karanlığa Düşecek, Işığı Yitecek Demlerdeyim... Bu Aşk'ın Son Hali... Son Rengi Bu Gökkuşağının... Ne Zaman Siyaha Çalsa Gözlerimin Uçsuz Bucaksız Deryası, Vurgunları Hep Bana Düşer... Fırtına Olur, Haykırış Olur, Gözyaşı Olur da Yine de Bir Umut, Bir Hayat Arar Kimsesizliğime Gözlerim... Şimdi, Hüznümün Ciğerlerimi Parçalayan Acısıyla Başbaşayım... Tenim Ateşlerde Eriyor Gibi ve Yine de Üşüyorum...! Bir Başka Üşüyor Gözlerim... Ellerim Soğuk Nedense.. Gözlerimde Kışın Telaşı... Suskun Duvarlar... Mıh Gibi Çakılı Gözlerim Boşluğa... Sanki Yüreğim Yok Yerinde... Sanki Damarlarımdan Çekilmiş Tüm Hayat Emarelerim... Neden Bu Kadar Üşüyorum Neden? Oysa Seni Tanıyalı, Oysa Seni Yaşayalı Birkaç Yılı Geçmedi ki... Nasıl Bu Kadar İçimdesin? Nasıl Bu Kadar Ben Kadar Yakın Olabilirsin Bana? Cevap Versene...! Anladım! Konuşan, Seni Sana Anlatan Yine Ben Olacağım Anlaşılan! Bak Soyundum Hüzünlerimi... Sakın Kapamaya Çalışma Cümlelerimi... Susturmaya Yeltenme... Dökeceğim İçimde ki Tüm Hasretlikleri... Harf Harf Kanayacağım Gözyaşlarımın Ayak Ucunda... Utanmayacağım Gözlerimin Islaklığımdan...
Seni Özledim Ben Biliyor musun? Sana Olan Bu Sevgim Hiç Bitmeyecek, Hiç Sona Ermeyecek... Her Şeye Rağmen Seni Sevmek Çok Güzel Bir Duygu... Ben Adını Bile Bilmiyorum Bu Sevginin... Günlerce Koyamadım Adını Bir Türlü Bu Sevmenin... Tutku Değil ki Bu Bir Gün Sona Ersin... Aşk Değil ki Bir Gün Bitsin... Seni Bu Dünyalık Sevmiyorum... Belki de Seni Bu Dünyada Bir Daha Göremeyeceğim Ama Seni Cennetin En Güzel Köşelerinde Bekliyorum... Günahlarım İçin Yandıktan Sonra Sana Koşacağım... Belki de Nefes Nefese Kalacağım... Ayaklarımdan Dermanım Kesilecek... Pes Etmek Yok Diye Kendime Teselliyi, Seninle Vereceğim... Sana Öyle Bağlanmışım ki Zincir Değil ki Kırasın... Bir Mutluluksun Belki de Her Bekleyişte Daha Çok Artan, Her Nefeste Daha Çok Sevdaya Yanan... Belki de Yazdıkça Sevgini, Daha Çok Mutluluklara Dökülen Sevgi Bu... Özleminde Daha Çok Sevip Her Şeyine Kabullenme Arzusu Bu... Senin Mutluluklarında Yaşarken Ben Hüzünlerimi Unutuyorum... Satır Aralarında Nefesimi Tutup, Senin Sevdanı İçime Çekiyorum Ta Ciğerlerime Kadar... Seni Seviyorum Kelimesinin İfade Ettiği Tüm Anlamlara Yüklüyorum İsmini... Seni Öylesine Yürekten Seviyorum ki Sevdanı Her Şiirin Sonuna Sığdırabilmek İstiyorum... Tek Kelimeyle Bitmeli Sana Olan Aşk'ımın Şiirleri... Bir Kuru Teşekkür Sunamam Sana Bunca Yaşanmışlardan Sonra... Sana En Büyük Hediyem, Seni Bir Ömür Boyu Sevecek Bir Kalbi Veriyorum... Sende Yaşasın Bundan Sonra... Seninle Nefes Alıp, Senin Sevdana Kürek Çeksin... Acılarında Seninle Beraber Ağlasın... Gülümsediğinde Seninle Neş'e Saçsın Etrafına...
Belki de Sıradan Bir Kaç Kelimedir Yazdıklarım... Belki de Yazdığım Her Harf Farklı Değildir Diğerlerinden... Her Şeyi Farklı Kılan Yazdığım Her Satırda Sevgimi Umutlarımla Yoğurup Senin Sevdana Armağan Etmek... Sen Beraber Yaşadığım Canımın Yarısısın... Ömür Boyu Gelmeme ve Sevmeme İhtimalinde Bile Seveceğim Seni... Belki de Bu Gece Bir Nefes Kadar Yakın Olacağım... Nerden Bilebilirsin ki... Ben Canındayım... Seni Her Şeyinle Seviyorum... Sen ve Sadece Sen, Yüreğimin En Güzel Yerindesin... Seni Seviyorum ve Tahmin Bile Edemeyeceğin Kadar Özlüyorum...
Merhametsiz Yalnızlığımın Bile Merhamet Dilediği Yerdeyim... Kendisine Aşık Yalnızlığımın Bile Yalnız Kaldığı Gündeyim... Her Sıkıştığımda Sığındığım Yalnızlığımın Bile Aciz Kaldığı An’dayım... Yaz Diyorsun Ya Bana, Kalbin Kanar Yazarsam, Anlatamam Senin Boşluğuna... Hiçbir Şey Koyamam Bıraktığın Yalnızlığa... Nasıl Anlatacağım, Senin Bıraktığın Yalnızlığı İçimdeki Boşluğa? Uymaz Kelimelerim Bu Şehrin Sessizliğine ve Yalnızlığına... Susuyorum... Aşkların Büyük Büyük Cümleleri, Yalnızlıkların Küçük Küçük Kelimeleri Varmış Anlıyorum.. Aşklar Konuşur, Yalnızlıklar Sessizmiş... Boğazıma Kadar Sessizlik, İliklerime Kadar Yalnızlık Doluyum... Unutmak Aşkından Daha Fazla Zaman Alıyor... Unutmaya Çalıştıkça Yalnızlaşıyorum... Yalnızlığımla Sana Yeniden Aşık Oluyorum... Yalnızlığım Kadar Aşık Oluyorum Sana... Yalnızlığım Kadar Seviyor, Yalnızlığım Kadar Özlüyorum Seni... Yalnızlığımı Bile Unutuyorum Bazen, Seni Unutamıyorum... Yalnızlığımdan Utanmıyorum, Sensizliğimden Utanıyorum... Ben Bu Günümü Sana Ağlamak İçin Ayırdım... İçimden Değil Bu Sefer, Bağıra Bağıra, Kalbimi Acıta Acıta! Ben Bu Gün Dünyamda ki Yokluğuna Yüreğimdeki Varlığına Ağlıyorum...
Sensizliğin Her Dakikasında Bomboşum! Meğer Senmişsin Beni Yaşatan Nefessiz Kaldım! Bedenim Bende Ama Ruh'suz Kaldım! Sen Ruh'umu Aldın Ben Sende Kaldım...! Her Şey Düzleşti Birden Hayat Yok Sanki, Senmişsin Hayatım... Sen Gittin Ben Ölüme Açıldım... Gülmek Yok...! Düş Yok...! Hayal Yok... Gerçek Yok...! Hayat Yok...! Nefes Yok...! Senmişsin Herşey... Şimdi Hiçbir Şey Yok...! Hüznüm Saçılmış Her Yere... Odam Darmadağın... Tesellilerimi Kaybettim Bu Dağınıklıkta... Aramak Kolayda Sevgili, Bulmak Var mı Sonunda Bilmiyorum... Bildiğim Tek Şey Var Sen Yoksun ve Ben Tek Başıma Yaşıyorum Yüreğimdeki Sevdayı... Koynumda Senin Boşluğunu Taşıyorum... Göğsümün Sol Tarafı Yüzünün Şeklini Almış Gibi Duruyor... Ruh'um, Sanki Bana Küsmüş Gibi, Arada Bir Uğrar Oldu Bedenime... Ne Olurdu Sanki Sevgini Bana Saklasaydın... Yastığında Biriktirdiğin Gözyaşlarını Beraber Kurutsaydık... Ne Tuhaf, Gidenin Ardından Sözler Mırıldanabilmek... Yazmak Ne Kadar Zor... Yazmak Kolay mı Sanıyorsun, İnan Harflerde Asıyorum Çaresizliğimi... Koynumda Ağır Bir Sevdanın Yüküyle Yaşıyorum... Her Sabah Hayalinle Uyanıp, Sol Yanıma Bakıp Göremeyince Seni Yaşamak İnan Hiç Kolay Olmuyor... Hep Bir Şeyler Eksik Kalıyor...
Nasıl da Huzursuzum... Evimin Çatısına Tüneyen Bu Baykuş, Azrail’in Habercisi Gibi, Ölümün Yaklaştığını Haber Veriyor Sanki... Kaç Zamandır Yokum Kendimde, Kaç Zamandır Yoksun... Ne Ben Alışabildim Sensizliğe, Ne Karanlık Odam Alışabildi Hayalinsizliğe... İnan Çok Gücüme Gidiyor; Yazılarımda Can Bulan Erkeklerin Senin Yerine Beni Sahiplenmesi... Bunu Düşündükçe, Sensiz Kalmak Gücüme Gidiyor ve Onulmaz Yaralar Açıyor Ruh'umda... Karşıma Çıktığında Bilemedim Bu Kadar Yaralayacağını Yüreğimi... Bilemedim Gidişinde Bir Parça Götüreceğini Yüreğimden... Bilemedim Her Gidişinde Daha Büyük Olacağını O Parçanın... Yüreğimin Neden Yaktın Sevgili? Neden Kışa Döndürdün Bendeki Sevgini? Çok mu Şey İstemiştim Senden? Neden Bu Kadar Ağır Gelmişti Sevgim Sana? Yapmamız Gereken Tek Şey Sevmekken Birbirimizi Sen Neden Hep Erteledin Söylenmesi Gereken Sevgi Sözlerini? Bir Senin Yanında Yaşarken Saflığı, Bir Senin Yanında Güçsüzken ve İlk Senin Yanında Mutluyken Neden Hep Kelimeler Ardına Sakladın Yüreğinden Geçenleri? Çok mu Şey İstemiştim Senden Gerçekten? Koluna Girip Yürürken Yolda Yüzüme Yansıyan Tebessümüm müydü Fazla Olan? Neden Birden Değişti Her Şey? Baharım Neden Kışa Dönüştü Aniden? Neden Yaşatıyorsun Bana Bu Acıları? Acı Çekmem İçin Gelip Gelip Gidiyorsun Yüreğime... Her Gelişinde Bir Parça Mutluluk Çalıyorsun Ağzıma ve Her Gidişinde Yüreğimden Bir Parça Daha Götürüyorsun Yanında... Neden Sevgili? Neden Yapıyorsun? Hani Bir Çocuk Vardı Yüreğimde; Senin Gelişinle Canlanan ve Her Gidişinde Gözyaşları Sel Olan Yoluna... O Çocuk Bile Büyüdü Bilir misin Sevgili? Büyüdü O Çocuk, Büyüdü... Çok Sevdi Ayrı Düştü Mutsuzlaştı... Gitgide Yaşlandı... Halbuki Hep Çocuk Kalması Gerekiyordu Onun Savaşabilmesi İçin... O İse Hep Ağladı Sen Giderken Sevgili Sonunda Gücü Bitti... Vazgeçti Çocuk Olmaktan... Büyüdü... Saçları Aklaştı... Yüreği Katılaştı... Git Sevgili Git... Git Artık... Hiç Düşünmeden Tüm "Sen"i Sırtla Bendeki ve Bakmadan Ardına Git... Yüreğini Yüreğimden Al ve Git... Yada Gel Be Sevgili.. Sebep Aramadan, Sual Sormadan Gel... Sadece Sevmek Adına Gel... Gönlümde Kocaman Bir Özlem Oldun... Çaresizce Beklenensin... Aniden Çık Karşıma Sana Biriktirdiğim Hasretimle Bir Kucak Aşkla Sarılayım Sana... Satırlarıma Sakladığım Hüznümü Al Benden... Kaybetmeyi Kabullenmiş Ümitlerimi Yeniden Gerçekleştirecek Gücü Ver... Sensiz Olma Umudunu Kopar Senin Olmak İçin Can Atan Şu Kalbimden... Onlar Yerine Sadece Kendini Bırak; Acısıyla... Tatlısıyla... Üzüntüsüyle... Mutluluğuyla... Gözyaşıyla... Tebessümüyle... Kahkahasıyla... Gel, Yeter ki Gel; Sadece Senin Olayım... Gel, Gözlerim Her Yerde Seni Aramasın... Seninle Başlayayım Her Güne... Gel, Hayatımın Bir Manası Olsun... Nefes Alışımın Bir Nedeni Olsun... Nerdeysen, Kimdeysen Bekleme Gel Artık... Seni Bekliyorum... Ya da Nerede Olduğunu Söyle Ben Gelirim... Yeter ki Gel… Sadece Benim Olmak Sadece Senin Olmak Adına Gel... Biz Olmak Adına Gel... Yeter ki Yanıbaşımda Ol... Çünkü; Seni Çok Özledim... Ne Zor Seni Sadece Rüyalarımda Yaşamak... Seni Sevmenin Tadını Sadece Rüyalarımda Tatmak... Gece Gördüğüm An'lık Bir Rüya Uyandıktan Sonra Bütün Gün Ağlatıyor... Dün Gece Rüyamdaydın; Hiç Bırakmadım Elini, Sarıldım Sımsıkı Sana... Uyanınca "Gelse" Dedim," Bir Gelse... Elimi Bıraktıktan Sonra Başka Elleri Tuttuğunu Affedermiyim? Gidişini Peki? "Unut Beni Ben Yokum!" Demeni? Oysa Rüyalarımda Geliyorsun... "Gitmeyeceğim Hep Yanındayım" Diyorsun... Uyuyorsun Kollarımda... Sen'li Rüyalarım İçimi Nasıl Acıtıyor Uyanınca... Gerçek Nasıl da Acımasız... Yoksun İşte Yoksun Uyanınca! İyi de Sana Böyle Aşık'ken Daha Ne Kadar Katlanırım ki Buna? Sen Benim Her Gece Yatağıma Nasıl Kaçtığımı Bir Bilsen... Du'alarımı Bir Duysan! Yastığa Başımı Koyduğumda Yalvarıyorum; "Allah'ım N'olur Bu Gecede Göster Rüyamda Onu Bana... Gerçekte Yaşayamadığımı Rüyamda Yaşat" Diye... Yastığım Islak Benim Her Gece... Du'alarımda Ağlıyorum... Seni Görememekten Korkuyorum... Geceleri Çaresiz Kalıyorum... Gerçek Hayatta Çektirdiğin Acıları Rüyalarımda Çektirmiyorsun... Bilmeden Beni Mutlu Ediyorsun... Bilmiyorsun! Sadece Rüyalarımda Yaşamak Seni Çok Zor... Dindirmiyor ki Duyduğum Hasreti... Benim İstediğim Bu Değil ki! Sevgim Seni Anlık Rüyalarda Yaşayacak Kadar Tutkusuz Değil ki! Çık Rüyalarımdan Yanıma Gel... Ağlıyorum, Tükeniyorum, Yalvarıyorum; Gel...! Rüyalar Tükenmeden Ben Uyanamayacağım Uykuya Yatmadan Gel...! Hayallere Bakarsan; Zaman Vuslata Beş Var'ı Gösteriyor, Gerçeklere Bakarsan Vuslatımız İmkansızlaşıp, Efsaneleşiyor... Dayanamıyorum, Yüreğime Gömmek İstemiyorum Seni, Başka Birine Ait Olduğunu ve Kendini Onlara Sunduğunu Düşünmek İstemiyorum... Eğer ki Mantığını Seçerse O Yüreğin, İşte Yıkım O An Olur Benim İçin... O An Aşkın Enkazının Altından Cesedim Çıkar, Yatalak Olur Biçare Ruh'um, Yok Olurum Sevgili...
Soğuk Duvarlarla Çevrili Karanlık Bir Oda da Ağlıyordu Kadın! Başını Yastığa Gömmüş, Sessiz Sessiz Ağlıyordu... Gözlerinden Damlayan Yaşlar Yüzünden Yüreğine Doğru Yol Alıyor ve Yüreğinde Küçük Bir Göl Oluşturuyordu... Ama Sessiz Attığı Bu Çığlıklar Paramparça Edilmiş Kalbinin Kan Sızan Duvarlarına Çarpıp Daha Şiddetli, Daha Ürkütücü Bir Yankıyla Geri Dönüyordu Beyninde... Duygularının Bu Denli Ucuza Harcanmasına, Vermeye Çalıştığı Sevginin Araya Giren Gölgelerle Lekelenmiş Olmasına Ağlıyordu... Ne Kadar Kolay Silebilmişti Adam Onu! Ne Kadar Kolay "Hayatımda Başkası Var, Onunla Devam Edeceğim" Diyebilmişti... İşte İçinde Bir Yerlerde Yüreğini Parçalayan, Kalbini Kan Revan İçinde Bırakan Bu Olmuştu... Bu Kadar mı Yanlış Anlamıştı, Bu Kadar mı Yanlış Ulaşmıştı Sinyaller Yüreğine? Hayır! Adamın Gözlerinde ve Sözlerinde Sevgiye Dair İzler Yakaladığından Fazlasıyla Emindi... Bakışlarında, Dokunuşunda Bu Sevginin Kıpırtılarını Hissettiğini Biliyordu... Peki Bir Hayal miydi Yaşadıkları? Böyle Bir Adam, Böylesine Sevgiyle Bakan Gözler Hiç Olmamıştı da Hayalinde Yarattığı Bir Kahramanın Ardından mı Dökülüyordu Gözyaşları? Madem Bu Kadar Emindi, Madem Bu Kadar Net Hissedebilmişti de Adam Neden Kabullenmiyordu Sevgisini? Neden Söylemiyordu Hem Öncesinde Hem Şimdi Seviyor Olduğunu? Neden Korkuyordu?
Evet Ağlıyordu Kadın? Onun Bir Başkası İçin Güleceğine Bir Başkası İçin Üzüleceğine, Bir Başkasına Sarılıp Öpeceğine, Başkasının Elini Tutacağına Ağlıyordu... Bunları Onunla Hiç Yapmayacak Olmasına, Onu Gelcekte Hayatına Girecek Kadına Tercih Etmemiş Olmasına Ağlıyordu... O Birinin Gelip Onun Kurduğu Hayalleri Sahipleneceğine, Yaşayacağına Ağlıyordu... En Önemlisi O Mutlu Anları Ona Yaşatan Kişinin Onun Olamayacağına Ağlıyordu... Şimdi Onun Tek Bildiği Şey, Bu Enkazı Kaldırmanın Zaman Alacağı ve Büyük İhtimalle de Bu Enkazı Kaldırmaya Artık Kimsenin Gücünün Yetmeyeceği Gerçeğiydi...
Vakit Gece Yarısı ve Hüzün Karbeyaz İniyor Gökyüzünden Kimsesizliğimin Üstüne... Ömrümün En Derin Uçurumunun Kıyısındayım Bu Gece ve Ölüm Bir "Ayrılık" Ötemde Yürüyorum... Hadi Yar Tut Ellerimden… (D)üşüyorum! Neredesin? Gittiğinden Beri Gelmeyişlerinin Kapı Eşiklerinde Nöbet Tutuyor Gözlerim... Söylesene Kandırdın mı Beni? Yüreğinin Tüm Acılarını İçime Saldın ve Benliğimi Çalıp Gittin mi Benden? Sen de Aşk'ı "Var" Zannettirdin Bana ve Gittin! Sonrası Hiçlik, Sonrası Acı, Sonrası Bir Yokluğun Başlangıcı...
Hayata Yenik Umutlarım Var Yine Satırlarımda... Sanki Kendimle Olan Savaşımdan Yenik Çıkmış Gibiyim... Kırdığım Parçalarımı Toplayamaz Bir Ruh Halindeyim... Ve Yıkık Dökük Hayallerim Var Kimseleri Sığdıramadığım Büyüklükte... İçimden Çığlıklar Kopuyor, Avazım Çıktığı Kadar Susuyorum Sessizlizğime... Hiç Bir Gecemi Diğerine Eş Göremiyorum... Korkuyorum Yüreğime Söz Geçirememekten... Gözyaşlarıma Esir Olmaktan Korkuyorum... Ve Onları Sen Diye Yaşamaktan Korkuyorum...!
Bu Gece Bir "Ben" Daha Tükettim Sigaranın Gölgesinde ve Bir Gün Daha Tükendim... Tükenmiş Zamanların Zemherisinde Kayıbım Şimdi... Takvimler Benden Ben Senden Habersiz… Kimse Bilmiyor; Tükeniyorum! Sen-sizce Ölüyorum Gözlerimin Önünde! Öylece Kayıp Giderken Ellerimden Ömrüm Bir Adım Bile Atamıyorum Kendime... İçime İşleyen Sevdadan Kurtaramıyorum Yüreğimi... Biliyorum Çaresi Yok Bu Hastalığın... Biliyorum Yokluğum Yokluğuna Vurgun... Ve Anladım ki Alfabesi Yok Yokluğun! Eğer Dönmeyeceksen Ateşe Ver Senli Düş'lerimi ve Ört Üstüme Geceyi Birdaha Hiç Uyanmamacasına Uyuyacağım!
Üstüme Üstüme Gelen Bu Şehirden, Kokusuna Senin Kokunun Karışmadığı Bir Şehre Doğru Yola Çıktım Dün Sabah... Gözümü Kamaştıran Güneş Gözümden Öte Gidip Kalbime Vuramıyordu Bir Türlü... Başımı Cama Dayayıp, Geçip Giden Ağaçlara, Yollara Daldım Bir Süre Başka Bir Şey Düşünmeden... Sonra Uzağa Takıldı Gözlerim.. Çok Uzaklardan Hayal Meyal Seçilen Yüzlerce Ev Gözüküyordu İçlerinde Yüzlerce Hikayeyi Barındıran... Belki Onlar da Gitmeye Hazırlanıyorlardı Ya da Ne Bileyim Onların da Canını Yakan Birileri Vardı, Söyleyemedikleri Vardı Kalplerinin En Kuytu Köşelerinde... Birden Azalmaya Başlamıştı Yalnızlık Duygum... Ama Fazla Uzun Sürmedi... Benim Gibi Değildi Onlar... Kimse Kimse Gibi Değildi...! Herkesin Masalı Farklıydı, Kahramanları Farklıydı... Birileri İçin Kahraman Olanlar Belki de Başkaları İçin Figuran Bile Değildi...! Sonra Anladım Herkesin Yalnızlığı Farklıydı... Benim Yalnızlığım Sensizlikti... Belki de Bir Ömür Boyu Susmaya Mahkum Edecek Olan Bir Sensizlikti... Kendime Baktım Sonra Dışardan, Kalbimden Uzak Durmaya Çalışarak Sadece Uzaktan Baktım... Acaba Hangisi Daha Önemliydi Benim İçin... Hangisine Katlanamazdım... Hayatımda Olup Kalbimdekilerden Haberinin Olmamasına, O Kadar Yakınında Olup Söyleyemediklerimin Her Gün Bir Parçamı Eksiltmesine mi Yoksa Seni Tamamen Kaybetme İhtimalime mi... Yollar yüzüme çarptıkça ben de çarptım kendime her seferinde.. Bir Türlü Cevabını Bulamadığım Bir Denklem Gibiydi... Her İşlemin Sonunda Elimde Kalanlar Hep Yine Bilinmeyenler Oldu... Neyle Çarpıp, Neye Bölsem, Karşıya Atıp Yalnız Bıraktığmda Yine Sonuca Varamıyordum... Belki Senin Olduğun Şehirde Soru İşaretleri Vardır Sadece Aklımda Demiştim, Hani Gidersem Biraz Kafamı Dinlerim, Emin İlerlerim Yolumda, Bir Sonuca Varırım... Ama Senin Olmadığın Bir Şehirde Bir Gün Nefes Almak Bile Ömrümden Bir Asır Çaldı... Kafamı Değil Yine Kalbimi Dinledim... Feryadı Sağır Edecekti Kulaklarımı... Orda Bile Onlarca İnsanı Sana Benzetip Sonra Acıdım Kendime... Önce Kendime Sonra da Senin Olmadığın Bu Şehre... Ne Kadar Zavallıydı, Ne Kadar Yetim, Ne Kadar Sensiz...!
Seni Kalbime Gömdüm Gömeli Kelimeler Düğümleniyor Dilimde, Ardı Ardına Fırtınalar Kopuyor Beynimde... Gidişinle Çıkan Fırtına Hala Dinmedi... Yüreğim En Ufak Bir Kırgınlıkta Harabeler Bırakmaya Devam Ediyor... Sen Gideli Ne İçimde ki Burukluklar Bitti, Ne de Çaresiz Bekleyişler... Düşlediğim Birkaç Dilim Umut, Yarattığın Fırtına İle Esti Gitti... Yüreğinin Aşk Bahçelerinde Aşk Oyunu Oynarken, En Güzel Hayalleri Kurarken, Gideceğini Bilmeden, Her Şeyden Habersizce Umutlu Yaşarken Esti Gitti Bir Aşk, Birkaç Dilim Umut... Dalından Kopan Bir Yaprak Misali, Yerlerde Ezildi, Çürüdü Bu Yürek... Şimdi Gam, Keder ve Bir Avuç Gözyaşı Var Ellerimde... Günahları Bana Yükledin, Gecelerimin Kabusu Oldun, Yüreğimi Titrettin... Ne Kaybettin Veya Ne Kazandın? Söyle Şimdi Sen mi Yoksa Ben mi Bu Aşk'ın Ömrünü Tükettik?
Bir Aşk'a Tutunmak İstedim... Kapanacaktı Hüzün Dolu Kapıların Tamamı ve Ömrümün En Derin Kahkahası Savuracaktım Rüzgara... Rüzgar Beni Savuracaktı, Bense Rüzgarı... Bir Aşk Ektim Gönül Tarlama... Her Köşe Başında da Suladım, Solup Gitmesin Diye... Mutlu Cümleler Kurdum ve Huzurlu An'lar Aldım Kendime... Sonra Bir Mesajla İrkildim; ve Koşmaya Başladım Yalnızlığıma... Mutsuzdum Artık... Lakin; Tercihim Bu Değildi! Belki de Bu Yüzdendir ki; Mantıksız Olan Aslında Aşk'tı... Yine de Mutlu Bir Aşk Yazısı Yazmalıydı Ama Kalemim Yazmıyordu... Kimbilir; Belki de Şiir Ustaların Dediği Gibiydi Herşey; Yani; Mutlu Aşk Olmuyordu...
Bitirelim Dediğinde Aslında Ne Kadar Çok Şeyi Göze Almıştın Ama Farkında Değildin... Beni Bir Daha Görmemeyi... Elimi Tutmamayı... Nefesimi Hissetmemeyi... Sesimi Duymamayı... Bütün Bunları Göze Alabilen Sendin... Oysa Ben Hiçbir Zaman Göze Alamamıştım Sensizliği... Şimdi Yabancılığın Yüreğimi Kanatan Bir Öyküdür ve Bu Öykünün İçinde Senden Sonra Yaşanan Her Güne Yazılmış Gözyaşları Gizlidir... Şimdi Yabancılığın Beni Ordan Oraya Savuran Bir Türküdür... Senin Duymadığın Benim Dilimden Düşmeyen Bir Türkü... Sevdamın Sesi Sessizliği Soluyor Şimdilerde... Sözlerime Kilit, Ağzıma Mühür Vurdum Ama Yine de Susturamadım "Sen" Diye Atan Kalbimi... Anlatamıyorum Kendimi... Bu Ne Anlamsızlık, Bu Ne Anlatılmazlık, Bu Çaresizlik Allah'ım...! Oysa İçimde Dağlar Kadar Büyük Sevdan Yatıyor Ama Anlatamıyorum İşte... Öyle Bir Hasretin Var ki, Öyle Bir Yalnızlığın Var ki İçimi Yakıyor Adeta... Keşke Seni ve Aşk'ımı Anlatabilecek Bir Yol Olsaydı Ama Yok İşte! Seni Ben Bile Anlatamazken Yazacaklarım Seni Ne Kadar Anlatabilir Bilemiyorum...
En Çocuk Ruh'umun En Deli Sevdasıydın... Bilmediğim Bir Mevsimdi Yaşadığım... Adı Güz Değil.. Sararmış Olsada Tüm Ağaçların Yaprakları Yoncalar Açmış Dört Yaprak Yollarımda... Kırmızı Gül Kokusuydu Tattığım ve Karbeyazdı Tüm Bahçelerim... Adı Bahar Değildi, Yaz Sıcağıydı Sevdanda Yaşadığım... Yani Adı Kış Değildi... Adını Bilmediğim Bir Mevsim ve Bilmediğim Bir Günüydü Ayların... İçimde ki En Yetim Sevdaların En Delisiydi... Yeniden Doğmaktı Ölüme En Yakın Bildiğim En Doğru, Gördüğüm En Gerçek Rüya'mdı... Bilmediğim Bir Saatte Hep Bilmediğim Aynı Yerde Gelmene Mecbur Bırakılışımdı... Biletsiz Seyehat Etmelerim Gibi Hep Bilmediğim Bir Yerde Bilmediğim Bir Saatte Beklemelerimdi... İçimde ki En Çaresiz Korkularımın En Delisiydi... Herşeyi Sevmekti Seni Bildiğimde, Dudak Arasında Sıkışıp Seninle Söylenmesi En Kolay Olandı... Yüreğimin Sokak Başlarında Bekleyişlerim, En Ürkek Sarılışlarım, En Çok Sevmelerimde ki Utangaçlığımdı... Adını Hala Hatırlamadığım Bir Şarkının Sözünde Olduğumdu... Ve Bilmediğim Kadar Güzel, İçimde ki Duyguların En Delisiydi... Şimdi Senden Çok Uzakta, Bilmediğim Bir Yerde, Bilmediğim Bir Saatte Seni Düşünüyorum Yalnız Kaldığımdan Beri... Bilmediğim Kadar Sana Sevdim Herşeyi, Sana Özledim Hasretsiz Sevmeleri... Güneşin En Koyu Gölgesinde, İçimde ki En Temiz Hasretimle Sana Sevdim Herşeyi... Ve Bildiğim Tek Gerçeğimde İçimde ki Vurgun Özlemindi... Adı Aşk'tı...! Ve Aşk'ların En Delisiydi...!
Yazmakla Bitmez Sevdam... Anlatsam da Anlayamazsın! Nefesimsin, İçimsin, Yüreğimin Sesi, Sessizliğimin Sesisin... Yazmakla, Seni Seviyorum Demekle Söylemekle Bitmez Sevdam... Anlayamazsın! Olmuyor İşte Olmuyor! Yazmakla, Çizmekle, Özlemekle Olmuyor! Bunlarla Bitmez, Bunlarla Sınırlı Değil Sevdam! Göremezsin Anlayamazsın! Sen Yokken Üşüyorum, Donuyorum Sensiz.. Titriyorum...! Bedenim Yalnızlığınla Örtüşüyor... Yine de Hayalini Kuruyorum Beraberliğimizin... İçimi Isıtıyorsun, Can Veriyorsun, Ben Oluyorsun... Anlayamazsın Göremezsin... Üşümekle, Beklemekle, Hayal Kurmakla Bitmez Sevdam, Anlayamazsın!
Şimdi Korkmadan Çekinmeden Yazıyorum Seni... Umudumu Yitirmeden Bekliyorum Seni... Bir Sarılmayı, Sıcacık Gülüşü, Omzunda Yatmayı Hayal Ederek, Severek Hasretle Bekliyorum... Seni Delice Sevdiğimi, Özlediğimi ve Beklediğimi Korkmadan Söylüyorum...! Ve Hiçbir Şeyin Sevdamı Bitiremeyeceğini Sana Yine Yeniden Haykırıyorum Sevgili...!!!
Unutamadığım... Adına Binlerce Satırlar Yazdığım... Gelmeyeceğini Bile Bile Yollarına Baktığım, Gittiğin Günden Beri İyileşmek İstemiyorum, Mutlu Olmak İstemiyorum... Biliyorum Gelmeyeceksin Ama Aldığım Her Nefes Şahidim Olsun ki Bekleyeceğim... Biliyorum Sen Hiç Gelmeyeceksin, Biliyorum Sen Benim Seni Özlediğim Gibi Hiç Özlemeyeceksin... Olsun Sevdiğim... Sen Gelme Ben Yinede Bekleyeceğim...!
Aşk Diye Birşeyin Olmadığını Söylüyordum Hep, Varsa da Bitiyor Diyordum... Sonra Gün Gelmişti Senin Aşk'ının Başka Olduğunu Hissetmeye Başlamıştım ve O Gün Gözlerine Baktığımda O Günün Bitmemesi İçin Yalvarmıştım Allah'a... İşte Ben İçimde Bu Duyguları Yaşarken ve Seni Delicesine Özlerken Sen Bitirelim Dediğinde İçimde Aşk'a Karşı Kalan Son Umut Parçası da Kayboldu Artık... Şu An Ayrılığın Üstünden Kaç Gün Geçti Bilmiyorum, Sanki Yıllar Geçti Gibi... Buğulu Gözlerle Bakıyorum Artık Etrafa ve Sahte Tebessümlerle... Aşk Diye Birşey Yok Dediğimde Yanılmışım Belki Ama Bitecek Dediğimde Haklıymışım...!
Hüzünlü Şarkılar Gibi Suskun ve Bir Çocuk Sevgisini Bile Görmekten Alıkonulmuşum... Gözyaşları mı İçime Döküp Susuyorum... Ve Umutlarım Paramparça... Bir Bütün Haline Getiremezken Kişiliğimi Bir Acı Sevdaya Tutuluyorum... Sonra Bir Sigara Yakıp Saatlerce Düşünüyorum.... Zaman Geliyor ki Çaresizce Ağlıyorum... Dile Gelen Arzularım Solurken Gönlüme Bir An Çıldırmamak İçin Avutuyorum Kendimi... Olmayan Saadetleri Bir Gün, Bir Umut Diye Aşılıyorum Kendime... Ve Yine O An Yaşanıyor ki Umutlarım Paramparça! Bir Aydınlık ve Çıkış Yolu Yok! Bir Kafese Mahkum Edilmiş Kuş Misali Kurtuluşu Ümide Bağlıyorum... Umutlarım Paramparça...!
Rabb'imin Yazısı Buymuş Dedim... İtirazım Yok... Zaman Aktıkça Varlığının Manasını, Yokluğunun Çekilmez Izdırabını Anladım... Katlanamaz Oldu Bu Can... Yokluğuna Alışamaz Oldu... Bu Can’a Söz Geçiremez Oldum... Huzur Bulduğumdun, Neşe Kaynağımdın, Sığındığım Limanımdın, Ezberledim Sensizken Yokluğunu... Sen Geçen Her Gün Bir Önceki Günün İkizi Sanki... Sabah Aynı Sancı, Öğlen Aynı, Akşam Aynı, Gece Apayrı Bir Sancı... Daha Bir Canımı Acıtıyor Yokluğun, Zifiri Karanlık Çökünce... Sensizliği Tüm Hücrelerimde Hissediyor, Sensizlik Düğüm Düğüm Boğazıma Takılıyor... Can Çekişiyor Bedenim Yüreğim... Bir Tek İçimdeki Sen Sapasağlam... Bin Parçaya Bölünmüş Dünüm, Viran Bugünüm... Hep Ağlamaklı Hep Acılardayım Ama Yine de Seni Seviyorum Üzgünüm... Dönmeyeceğini Bilsem de, Sevmeyeceğini Bilsem de, Beni Yüreğine Yasak Etsen de Bir Ben Var Bende Kalmamış Olan, Bir de Sen Var Bende Kalan... Bu Can Bedenden Ayrılana Dek; Bendesin, Aklımdasın, Ruhumdasın, Benimsin ve Ben Hiç Bıkmadan, Usanmadan, Yılmadan Hep Seni Seveceğim... Sadece Seni Seveceğim...
Seni Sevmek Kaybetmekmiş Aslında... Seni Gördüğüm O Kasım Sabahında Kışın Soğuğuna Rağmen Yüzümde Açan Çiçeğin Bu Aşk'ın Allah’tan Geldiğine İnandırırken Aslında "Onu Kaybettin" Diye Fısıldıyormuş Kulaklarıma... Korkma! Çizmez Yüreğini Hayal Kırıklıklarım... Bizim Hikayemiz Baştan Belliydi... Hiç Kışın Ortasında Çiçek Açarmıydı! Hiç Yüreğin Yusuf Olur Bana Yanarmıydı!
Anlamıyorum İnsanları...! Neden Herkes Avucumun İçindeki Yüreğimi Ezme Peşinde? Benden Başka Neden Kimse Anlamıyor Beni? Ne İstiyorlar Benden...! Ben Ne Yaptım ki Onlara...! Çok Sevmek Suç mu? Yoksa Aşk'a İhanet Etmemek mi Suç Olan...! Neden Artık Aşk ve Sevda Dolu Şiirler Yazamıyorum? Neden Kalemim Yazmaz Oluveriyor Birden? Duygularım, O İçimi Pespembe Diyarlara Çeviren Duygularım Hep Prangalarda Tutuklumu Kalacak? İçimdeki Koskoca Sevda Denizinde Yüzdürdüğüm Pembe Yelkenli Gemilerim Neden Yollarda Batıyor? Yüreğimde Kasırgalar Çıkaran Duygularım Neden Esecekken Diniyor, Dindiriliyor? Neden Hep Sevdam Susuyor, Susturuluyor? Oysa Ben Ömrümün Her Saniyesinde, Gündüzünde, Gecesinde, Ölümünde Nefesinde Bile Sevdiğimi Haykırmak, Yazmak İstiyordum... Onun Adına Şiirler Destanlar Yazmak İstiyordum... Sevmek Bukadar Güçmü Olacaktı?
Bak Görüyorsun! Sen Diye Başlayan İçimdeki Kocaman Aşk'ın İçin Birşeyler Yazmaya Çalıştım... Yapamadım Yapamadı...! Ne Benim Yüreğim Haykırabildi, Ne Kalemim Yazabildi... Yeryüzünden Yıldızlara, Alemin Doğusundan Batısına Kadar Sığmayan Bu Büyük Sevdama Karşılık Ne Yüreğim Ne de Kalemim Küçücük Bir Seni Seviyorumu Fısıldayamadık... Ne İstedin Benden Ne İstedin Yürek Kalemimden? Tertemiz Duygularımdan, Gülen Gözlerimden, Aşk'ımdan Delicesine Seven Kalbimden Ne İstedin? Gerçeklerimi Yerle Bir Ettin Tamam! Peki Ya Hayallerimden Ne İstedin...!!! Omuzlarımda Taşıdığım Seninle Olan Hayallerim Sana Ağır mı Geldi? Ezildin mi Altında Kendi Büyüklüğünün?
Şimdi Kur İstediğin Hayali, Kiminle Kurarsan Kur Ama Ben Satmayacağım Aşk'ımı, Satmayacağım Sevgimi, Satmıyacağım Hayallerimi!
Bir Sözün Varsa Dilden Yüreğe Susma Sevdiğim! Çekinme! Düğümlenmesin Boğazına Kelimeler Boşuna... Söyle! İçine Dert Olmasın... Bırak! Ne Olacaksa Olsun! Bırak! İnceldiği Yerden Kopsun İpler! Bırak! Zaman Her Şeyin İlacı... Mutluluğun İçin Her Şeye Alışırım Ben... Sadece Bedenimdeki Yürek Kaldırmıyor... Heyecanımı Yenemiyor Artık...!!! Seviyorsan da Sevmiyorsan da Söyle Sevgili... Yeter ki Kalbime Zulmetme Artık! Biliyor musun? Şu An Yaşamıyorum Zaten! Niye mi Sevgili? Senin İçin Yanan... Senin İçin Tutuşan... Senin İçin Başka Yüreklerle Vuruşan Kalbim Çarpmıyor! Atmıyor! Durdu! Hayır! Sorumlusu Sen Değilsin İnan... Ve Biliyor musun Sevgili? Her Gece Allah'a Du'alardayım... Günlerin Azaplı Olmasın... Donuk Bir Yüzün, Gülmeyen Siman Olmasın... Her Gece Allah'a Du'alardayım Sevgili... Senin O Güzel Kalbin Çarpsın... Atsın...
Durmasın...
Hayat Hiç Bu Kadar Güzel Olmamıştı Derinliklerimle Baştan Başa Sen Dolduğum Günden Beri... Seni Yaşamak O Kadar Güzeldi ki Düşüncemde Bile... Bir Irmağın Denize Yürüdüğü Gibi, Bir Denizin Maviyle Dolduğu Gibi Sen Doluyordum... Sen Benliğim, Sen Hasretim Sen Sevincim Olduğun Günden Beri Sevda Çöllerinde Gibiydim... Seni Düşünmek, Seni Yaşamak Bu Dünyanın En Güzel Duygularını Yüklüyordu Yüreğime... Savrulduğum Rüzgarlara, Islandığım Yağmurlara, Gökteki Yıldızlara, Yüce Dağlara Haykırıyordum! Sen Var Ya Sen, Canımın İçi, Bir Tanem Seni Seni Çok Seviyorum Diyordum... Seninle Olmak Demek Dünyada Başıma Gelebilecek En İyi Şey Olurdu... Her Acıya Birlikte Göğüs Germek Senin İçin Canımı Vermem Demek Olurdu... En Önemlisi de Seninle Olmak Senin Beni Sevdiğini Gösterirdi... Bilir misin Ne Büyük Bir Hayal Kırıklığıdır Karşındakini Görmek İstediğinde Bulamamak... Sen, Hep Aradığım Ama Bir Türlü Bulamadığım Evim Gibiydin Benim... Sen Huzurumdun Yüreğime Dolan Neşeyle... Bir Gülüşüyle Yakandın İçimi, Bir Bakışıyla Ürperten, Bakışlarıyla Bile Yetebilendin Gönlüme... Sen Hep Aradığım ve Bir Türlü Bulamadığım Huzurumdun Karşıma Çıkan... Ve Sen Gökkuşağı Gibiydin Çocuk Ruh'uma... Her Yağmurda Hüzünlere Bölünürdüm Ben, Sonra Rengarenk Görünce Seni Sevinç Çığlıkları Atardı Yüreğimdeki Ufaklık Delice Kandığı Sevdaya... Sebepsiz Yağmurların Ardından Dikilirdin Karşıma ve Ben Her Sana Gelmek İsteyişimde Ansızın Yok Olurdun Umarsızca... Oysa Sen Ne Güzel Bir Yer Edinmiştin O Çocuk Ruh'umda.... Bilir misin En Kıymetlisiydin Yüreğimin.. Bilir misin Ne Çok Özlerdi Seni Benliğim... Ve Ben Tüm Huzurumu Kaybettim Sonunda...! Sen Hep Mutlu Ol Hep Gül... Umutların Bitmesin Hayallerin Yıkılmasın... Uykusuz Gecelerin Umutsuz Bekleyişlerin Olmasın... Kelimelerin Hiç Sessiz Kalmasın... Sevgin Bir Yumruk Gibi Boğazına Oturmasın... Ve Sevgin Hiç Canını Yakmasın... Ben Ağlarım Sevgime... Ezilirim Yıkılan Umutlarımın Altında... Her Vazgeçtiğim Hayalinle Geçerim Kendimden de Birer Birer... Benim Olsun Umutsuz Bekleyişler Uykusuz Geceler... Sen Bırak Herşeyi... Benim Sevgim Canımı Yaksın... Benim Sevgim Bir Yumruk Gibi Otursun Boğazıma... Bırak Herşeyi Bırak Benim Kelimelerim Sessiz Kalsın... Sen Bırak Herşeyi Bu Can Sensizlik Çıkmazlarında Dirhem Dirhem Azalsın... Şimdi İstediğim Tek Şey Nerde ve Ne Yapıyorsan Kiminleysen Hep Mutlu Ol Bu Bana Yeter... Ben Yaşarım Acımla... Ben Yaşarım Kalbimde Büyük Bir Boşlukla... Yeter ki Sen Mutlu Ol... Esirim Sana Hala! Git Lütfen! Yıkmadan Onurumu! Git Yalvarmadan Sana! Tek Başına Bırak Yüreğimi, Yalnızlığı mı Özlet Bana Git! Hayalle Sevmelerım Çürüttü Beni Hayallerim Çürümeden Git! Kaygısızdın Sırtıma Vururken Hançeri O Hançerle Seni Yaralamadan Git! Çünkü Kıyamam Sana... Şarkılar Seni Söylüyor Hala... Küsmeden Şarkılara Unuttur Kendini Bana...! Şimdi Sensizliğe Uyanma Vakti, Sensizliğe Alışma Vakti Ama Nasıl...! En Derinden Acıtandır Ayrılık Acısı... Kelimelerin Söyleneceklerin Yerini Gözyaşları Alır... Yastıklar Islanır Her Gece... Boğazda Bir Düğüm Gitmez Uzun Bir Süre... Kurulan Hayallerin Artık Yapılamayacağı Gelir Akla... Dinlenen Şarkılarla İnsan Kendini Daha da Acıtmak İster... İçinde Bulunulan Kocaman Boşluğa Rağmen Yalnızlığına Yalnızlık, Acısına Acı Katmak İster... Bitti Kelimesinin Anlamını Düşünür... Aslında Ne Kadar Kısa Bir Kelimedir... İki Hece Bu Kadar mı Acıtır Der Durur... Döner, Ağlar, Durur... Sevgi Nöbetleri, Kıskançlık Krizleri, Ağlama Saatleri... Anlamaz Hiçkimse Sanki Yaşamamışlar Gibi... Hiçbir İlaç, Hiçbir Uyku Fayda Etmez... Yakasını Bırakmaz İnsanın Uykularda... Rüya'larda Hep Gidenle Yaşanır... Herşeye Yeniden Başlanmak İstenir... Her Başlangıç Yarım Bırakılır... Gitmek İster İnsan Çok Uzaklara, Onu Hiç Görmediği Yerlere Ama Ayakları Hep Anı'lara Gider Hep Birlikte Zaman Geçirdikleri Yerlere... Sıklaşır Ağlama Saatleri Belki de Günleri... Sonra Zaman Geçer... Çokça Bir Zaman Sonra Gülmeye Başlar İnsan İçten Olmasa da Güler... Zamanlardan Sonra Unutulmasa da Hani Kalpte Yara Derler Ya O Kabuk Bağlar... Tam O Sırada Küçük Bir Yazı Bulunur Geçmişten Kalan, Unutulan... Yara Delice Kanamaya Başlar Hiçbir İlaç Fayda Etmez... Eskisi Gibi Gülemediğini Farkettiği Anda Ayrılık Acısı Dibe Vurmuştur...!
Gönlünde Olanı Benden Gizleme ki Benim Gönlümdeki de Ortaya Çıksın... Mevlana...
Bütün Kelimeler Anlamını Yitirdi Sanki... Öyle Yitik Duruyorlar ki Öyle Anlamsız Çıkıyorlar ki İki Dudağımın Arasından... Sanki Konuşmak İçin Konuşur Gibiyim Şu Aralar... Bir Merhaba Diyecek Halim Bile Yok... Üstümde Acı Yüklü Bulutlar Bırakmıyorlar Peşimi... Yalnızlığın Kırılmaz Zincirleri Sarıyor Ayaklarımı... Alevler Ortasında Girdaplarda Yüreğim... Takvimlere Gömülmüş Yıllarım, Küçük Yolculuklarım... Susmayan Rüzgarların Uğultusunda Şimdilerde Cevapsız Kalan Sorularım... Nefessiz Kaldı Satır Aralarım... Seni Severken, Senin İçin Sana Çıldırırken, Sana Özlem Doluyken Hala Hüzün İçinde Bedenim... Yaprak Fırtınalarına Tutulmuş Ruh'um Hapsolmuş Karanlıklara... Zamanın Acımasızlığının Vermiş Olduğu Çizgiler Var Suratımda... Zamansız Krizlerimin Yağmurlarıyla Islanırken Yanaklarım Kalemimle, Yine Korkulara Boğulmuş Sözlerimin İstilasında Seni Yazıyorum... Başaramıyorum...! Neyi Başarabildim ki Senden Sonra? Neyi Tadabildim Kaybetmekten Başk? Sensiz Sahte Mutlulukların Gölgesi Altında Yanıyor, Yaşlanıyorum... Avuçlarımda Birkaç Kelime, Sensiz Cümleler Arasında Seni Kurmaya Çalışıyorum... Artık Sahipsiz Mektuplar Yazmaktan Alıkoyamıyorum Kendimi... Kabullenemiyorum Sevmediğini... Bilmeni İstediğim ve Senin İçin Sakladığım O Kadar Şey Var ki.. Hüzün Dakikalarında Yüzyıllara Maruz Kalan Bu Kalbin Daha Fazla Gücü Yok Artık...! Çünkü Soluksuz Seviyorum Soluksuz Özlüyorum Seni...
Sabahları Çağırdığım O İnsafsız Gecelerde Odamın Duvarlarına Çizdiğim Resimlerini Görsen Sen, Son Verirdin Bu Zulme... N'olur Geri Al Bu Uykusuz Geceleri Gözlerimden... Kırsam da Kalemi Bir Çırpıda, Korkma, Gözbebeklerimde Taşırım Seni Ben... Gel Sevgili Gel Ne Olur! Gel de Gör Şiirlerin Nasıl Yetmediğini Seni Anlatırken... Ve Severken Seni Her Şeyden Usulca Soyutlayıp, Gör Kelimelerimin Nasıl Kısıldığını Bir Kenarda... Şimdi Hikayelerim Ölüyor İçimde... Şiirlerim Ölüyor... Gel Sevgili Ne Olur! Kelimelerim Yetmiyor Anlatmaya İşte, Kelimelerim Ölüyor Birer Birer! Duvarlarda Gölgelerim Yetmiyor Göstermeye Acizliğimi... Her Gün Öldürüyorum İçimde Seni Binlerce Kez ve Her Gün İnce Sancılar İçinde Çığlıklarla Tekrar Doğuruyorum Seni Gözbebeklerimde... Gel Sevgili! Işığımı Yak... Ellerini Uzat... Üşümeyeyim... Üşümeyeyim Hayatın Bu Soğuk Bu Acımasız Yanlarında... Biz Onurlu Olmayı Seçtik Biliyorum Ama Yine de Gel Sevgili... Gel N'olur Bitsin Yetimliği Gönlümün... Bitsin Yetimliği Ömrümün...!
Gidemedin Benden Buralardasın Hala... Yürüdüğüm Yollardasın Baktığım Aynadasın... Bendesin Hala En Derinimde... Yine İçimdesin Öylece Hiç Terketmemecesine.. Oysa Çoktan Gitmen Gerekti Çoktan Unutmam Gerekti Seni ve Sen'li Herşeyi, Şimdi Bambaşka Şeyler Kurcalamalıydı Zihnimi Sen Değil... Sen'li Ben Değil! Sana Dair Hiçbir Şey Olmamalıydı Bu Kalpte, İçindeki Ateşle Yaktın Herşeyi Tıpkı Bir Yanardağ Gibi... Kül Oldu Ne Var Ne Yoksa Kurtaramadı Hiçbir Çaba... Bir Sen Yanmadın Kül Olamadın... Bir Sen Kaldın... Ben Yandım Herşey Yandı da Bir Sana Birşey Olmadı... Bir Sen Kaldın En Olmaman Gereken Yerde... En İçimde... Bir Sen!
Şimdi Bembeyaz Satırların Arasında Seni Seviyorum... Başkasını Senin Sevginde Unutmak İçin Değil; Seni "Sen" Olduğun İçin Seviyorum... İhanet Görmüş Yüreğimi İyileştirmek İçin Değil; Seni, Yüreğim Bildiğim İçin Seviyorum... Sana Bir Gün Gitmek İçin Gelmedim; Seni "Uzaklarda" İçimde Büyütmek İçin Geldim... Farklıydın Sen... Yalın ve Sadeydi Yüreğin... Süslü ve Kafiyeli Cümlelerin Ardında Değil, Yüreğinin Yalın Satırlarında Sevdim Seni... Seni Sevmek; Bir Heves Değildi, Asla Tenin İçin Sevmedim Seni... Tüketilmek İçin Büyütülen Ayak Üstü Sevda Değildi Sana Duyduklarım... Günahlarına Bedenimi Ateşlere Sererek Sevdim Seni... Ben Seni "Sen Olduğun" İçin Sevdim... Ben Senin İmkansızlığına Rağmen Hasretinin Güzelliğinde Sevdim... Hala Seviyorum... Sevmeye de Devam Edeceğim...!
Bir Gizli Düş Gibi Yaşıyorum Seni Kimselere Anlatamadığım, Bir Benle Paylaşabildiğim... Düşün Düşün Çıkamıyorum İçinden... Sürekli Bir Dalgınlık, Bir Yorgunluk, Bir Başıboşluk Hüküm Sürmekte... Bu Sevda Böylesi Olmamalıydı, En Olmazı Yaşıyorum, Belki de En İmkansızı... Dört Duvar Zindan Gibi Çevremde Bir de Sen Sardın Dört Duvar Gibi Etrafımı... Öyle Özledim ki Buram Buram Kokuna Hasretim... Dar Geliyor Sensiz Her Yer... Bir Seni İstedim Ben, Sadece Sevdanı... Böylesi Severken Ben, Kolay mı Sanırsın Dayanmayı!?
Sen; Yalan Dostlarınla... Yalan Sevgilerle... Yalan Hayallerle Mutluluğunu Kovalamaya Devam Et... "Kader Çıkmazı" Denilen Yerde Oturmuş Geçmişime "Keşke" Derken Ben, Sen; Yüreğimde ki Mezarında Yaşayacaksın... "Ömrümü Veririm" Dediğim Sen Mahşer Günü Boynun Bükük Gezeceksin... Beni Göreceksin... Yine Başım Dimdik Fakat Gözleri "Can Yaşı" Döken Bir Ben Göreceksin... Sonra İçimde Bir Ben Daha Göreceksin... Senden Sonra ki Hayatı Boyunca Hiç Bir Zaman Gülemeyen, Yüreğini Sevgiye Kapamış Allah'a Sadece ve Sadece "Ölmek" İçin Du'a Eden Bir Ben Göreceksin...!
Sana Sesleniyorum Karanlık Hüzünlerimle... Seni Sevdim Ben... Seni Hep Sevdim, Her Şeye Rağmen! Kahır Dolu Rüzgarlar Esiyor İçimde... Yenildim Duygularıma! Şimdi Sanadır Bu Ağlayışım... Gözümde Dağlar Gibi Büyüyor Hasretin... Gelip Gelip Özlemin Doluyor İçime... Artık Hep Hüzzamdan Çalıyor Şarkılarım... Oysa Nelere Katlandı Bu Gönül... Ne Acılarla Halay Çekti Bu Yürek... Ne İhanetlere Gülüp Geçti Bu Gözler... Bir Yokluğuna Alışamadım Bir de Sensiz Bu Akşamlara... Varsın Adı Hasret Olsun Artık Bu Sevdanın... Varsın Sonu Ayrılık Olsun Bu Romanın... Nerede Olursan Ol, Kiminle Olursan Ol Bitmedi Bitmeyecek Bu Şarkım...! Şimdi İçimde Bir Başka Yangın, Şimdi Gözlerimde En Islak Bakışın... Ölmek Kaderde Var Biliyorum, Herşeyin Sonu Yakın... Ama Sen de Bil ki; Delice Sevdim Seni... Delice Sana Yandım...!!!
Susuyorum Artık Kırılmışlığımın Koynunda... Susuyorsun Sen de Gerçeğin Girdabında... Susuyorum Kelimelerin Faydasız Olduğunu Bilerek... Susuyorsun Saklamak Daha Kolay Geldiği İçin... Bilmiyorsun Çok Şey Bildiğimi! Sözcükler Anlamını Yitirdi... Sana Dair Söylenecek Bütün Sözleri Tükettim, Kelimeler Dilsiz Artık... Sana Bir Şey Söylemeyeceğim... Sustum... Sana Söyleyeceklerimi de Susturdum...!
Gözbebeklerinde Kendimi Görmek İsterdim Bir Sabah... Güneş Doğarken Güneşe Gülümsemek, Güneş Batarken Başımı Omzuna Dayayıp Kapamak Gözlerimi Dünyaya... Ay Işığının Işığı Yansırken Kirpiklerimden Yüzüne Sabaha Kadar Yanında Uyumak İsterdim Bir Gece...
Yüzlerce Süküt Düşmüş Kalemime, Adını Anınca Kanıyor İçime Kazımıştım Seni, Kalbimin En Ücra Köşesine Ama Göremedin Aşk'ımın Kudretini, Seni Aslında Ne Kadar Çok Sevdiğimi... Peki Suçlu Kim? Benmi Anlatamamıştım Öpüşlerimin Sıcaklığında Aşk'ımı Yoka Senmi Beni Sadece Öpmek İçin Hiç Olmadığın Halde Benimsin Gibi Davranmıştın?
Yine Bildik Yaralarım ve Yokluk Kokuyor Ardı Ardına Sıralanmış Boşluklarım... Sadece Yoluma Ektiğin Sızıları Büyütmek İçin Konuşuyor Suskunluğum... Çehreme Gömülmüş Çizgilerin Acımasızlığıyla Kaçıyorum Düşüşlerime Aldırmadan... Avuntuların Hükmü Geçersiz... Gözlerim Matem Yüklü, Rüyaların Amansızlığına İsyanlarda... Kısık Sesli Gitmelerim Çökmüş Dizleri Üstüne... İçimde Birbirini Kovalayan Hüzünler Ayaklanıp Fırlatıyor Yüzüme Ağrılarını... Canıma Yapışıp Kalan Acıları Biriktirdiğim Birkaç Gülümseyişle Oyalayamıyorum...! Susuşuna Notalar Diziyorum Yüreğimin... Dilimde Hep Aynı Şarkının Nakaratı Dönüyor... Güçsüzlüğümün Arkasına Sakladığım Son Çocukluğum da Nefessiz Kalıyor Bu Masalda... "Bir Varmış Bir Yokmuş" lara Vuramıyorum Kendimi... Aşk Azad Olmuş İmlası Bozuk Bir Cümle Şimdi... Çektiğim O Uzun "Ahh" lara Biçilen Sus Payı Belki...!
Adın Dokununca İçime Yüreğim Cevapsızlanıyor... Kirpiğime Takılan Hüzünler Ovaladıkça Gözyaşlarıma Batıyor... Senden Bana Dönemiyorum! Omuzladığım Can Kırıklarım Ellerimde Sızlıyor... Ağız Dolusu Çığlık Biriktiriyorum! Her Satır Başı Hüzünlerdesin, Silkelesem de Dökülmüyorsun, Satırlarımdan! Yitik Ömrümün Ücra Köşelerinde Adım Başı Hep Sen Varsın! Gökyüzünün Kirpiklerimden Kaydığını Hissediyorum ve Üstüne Düştüğümü Devrik Bir Hayatın... Acıya Bulanmış Hüznümüzü Hep Senle Yoğuyorum Sevgili! Düş'tü, Kırıldı Zaman Ellerimizde, Dağıldı, Toplayamıyorum! Neresinden Çekersem Çekeyim, Bu Acıya Bir Sevinç Yamayamıyorum! Ver Elini! Tut Artık Düşlerimin Ellerinden, Ya da Azad Et!! Azad Et Beni Kendinden...!!!
Seni Özleyebilmek, Hiçbir Şeyden Hiç Kimseden Korkmamak Demek, Cesur Olmaktı Seni Sevmek... Çünkü Yanmaya Bu Dünyada Başlamak Gibi Birşeydin Sen... Yanmaktan Küllere Dönmek Ama Yine de Yanmak İstemek Gibiydin... Canımı Acıttığın Halde Vazgeçilmezdin... Yine de Hepsini Bilmedin Bendeki Senin Yine de Tümünü Görmedin İçimdeki Yerinin... Bu Yürek Seni Sevdi... Çok Sevdi... Ömrün Boyunca Belki de Hiç Kimsenin Seni Bu Kadar Sevemeyeceği Kadar Sevdi... Sonsuzluk Kadar Sevdi... Sevgi Zarar Verir mi Hiç Bir İnsana ? Oysa Hiçbir Şey Zarar Veremedi Bana İçimdeki Sevginden Daha Fazla... Hiçbir İnsan Senin Kadar Sevilmedi Yaralı Yüreğimde... Hiçbiri Senin Yerini Alamadı Bu Tende... Kimseye Bu Kadar Körleşmedi Gözlerim... Yine de Hala Adını Koyamadım Nedir bu Aşk mı ? Böyle Aşk Olur mu! Anladım! Bir İsim Konulamaz Hikayemize... Çünkü Mahvetti Senide Benide...!!!
N'olur Dokunma Sakın Dokunma, Öpme Sakın Beni! Dudaklarım Ateştendir Benim Alevlenirsin Yanarsın... Alma Ellerimi Avuçlarına Bilesin ki, Ellerimi Tuttuğunda İçindeki İklim Değişir Apansız... Kavurur Aşk Ateşiyle Seni Zemheri Ayında Olsan da Yanmak Nedir Anlarsın... Yanarsın Yandıkca Yanarsın...! N'olur Dokunma Ve Bakma Öyle Gözlerime Derinden Derine... Anla; Bütün Kirpiklerimi Her Bakışında Batırırım Yüreğine... Yalnızca Başını Yasla Göğsüme... Yüreğimin Sesini Duysan da Yine de Saçlarımı Okşama! Bırak Tel Tel Uçuşsun Saçlarım Dağılsın Yüzüne... Haz Alsın Tenin... Haz Alsın Yüzün Saçlarım Bağrına Serildikçe... Dokunma Ağlasam da Dokunma! Gözlerimde Başka Bir Güzelliği, Hiç Bilmediğin Bir Başka Boyutunu Göreceksin Ben Ağlarken... Silme Sakın Silme Gözyaşlarımı Aktığınca Aksınlar Bırak! O Göz Yaşlarının Sonu Bilesin ki Senin Yüreğindeki Deryada Duracaklar...!
Her Elime Baktığımda Canımın Yandığını Kimse Bilmiyor... Bir Zamanlar Senin Dokunduğun Elimin Avucunda Senin İsmin Yazıyor, Silinmiyor...! Ne Avucumdaki İsmin Ne de Kalbimdeki Cismin...! Kaç Kez Denedim Biliyor musun Seni Söküp Atmayı Kalbimden... Sensizliği Düşünmekten Defalarca Gözyaşları İçinde Boğuldu Bedenim... Çırpındıkca Hep Daha Fazla Battım... Can Simidiydi Kolların, Sarıp Sarmalıyordu Beni Hep Uzaklardan... Bozuk Bir Plak Gibi Hep Seni Çaldı Yüreğim... Bıkmadan Usanmdan Seni Dinledi Her Gece Gülümseyerek... Can Dedim İçimden Ama Sen Canımı Yaktın Hep En Derinden... Çaresizliğimi Bağışla, Çarem Yok ki Tutunacak... Gözyaşımı Bağışla, Sığınağım Yok ki Durulacak... Sebebi Halimi Anlatmaya Çalışsam da Nafile Bazı Boşluklar "Dolmuyor" ve Dolmayınca da "Olmuyor"...!!! Suskunsun, Sessizliğin Anlatır Bana Halini... Çaresizim, Senin Yanında Olamadığım İçin... Hüzünlüyüm, Seni Sensiz Yaşadığım İçin... Sözcükler Gerçekten Anlamsız Kalıyor Aşk'ın Yanında... Seviyorum Seni, Her Ne Kadar Bir Ben Yaşasamda... Unutmaya Çalışmıyorum Seni... Boşa Çıkacak Çabalar Harcamamaya Söz Verdim! Tıpkı Yokluğunda Mutlu Olmaya Çabalayıpta Boş'a Çıktığı Gibi... Nasılsa Olmayacak, Nasılsa Unutamayacak Bu Beden Senin Dokunuşlarını... Nasılsa Unutamayacak Bu Yürek Yalandan'da Olsa Sevgini! Nereye Gidersen Git Yüreğimin Acısında Olacaksın!
Bak Sonunu Bildiğim Bu Aşk'a Tutunarak Yazdım... Gözlerimde Büyüttüğüm O Aşk'ı Bedel Ettim Yokluğuna... Artık Dünlerin Kadar Eskiyim Yarınların Kadar Çaresiz... Ellerimde Ruh'umun Derinliklerinden Süzülen Titrek Harfler Dolaşıyor... Parmak Uclarım Buz Kesmiş... Sesimin Dermanı Kalmamış Yazdıklarımı Okumaya... Gözlerimden Akan Kanlı Yaşları Farketmez Olmuş Yanaklarım... Alışmaya Çalışırken Acılara Daha da Kanatıyor "Sahipsiz" Yüreğimi... An Geliyor Yanında Yerim Olmadığını Hatırlıyorum... An Geliyor Ellerini, Gözlerini, Dudaklarını... Paramparçada Etse Verdiğin Bu Acı Beni Yine de Sana Toz Konduramıyorum... Sana Kıyamıyorum... İçimde Çoğalan Yaralara Derman Bulamasamda Yine de Seni Yok Sayamıyorum... Ben Aşk'ımı Yokluğuna Bedel Etmişim Zaten... Geceyi Kanatan Yanlızlığımdan Sabahın İlk Işıklarına Merhaba Diyorum Sımsıcak Kucağın Yerine... Aşk'ın Varlığımı Perişan Edip Yokluklara Gömerken Bil ki Acıtsada Uzaktaki Varlığın Sol Yanımı, Sen Olmayan Zamanlarda Çok Ama Çok Üşüyorum...!
