Bir Başıma Kalınca Bu Yerde Özlemin Ateş Olur Dokunduğun Her Yere Kıvılcımlar Saçar... Özlem Ateşin Yangınlara Döner... İçimde Yıkılmaz Sandığım Dağlar Erir... Ormanlar Bir Bir Yanar... Görmek Değildir Sevmek... Ruhunla Hissetmektir Aslında... Ümitlenmektir... Hüzünlenmektir... Bedenim Yalnızlığın Çukurlarında Esarete Düşmüş Olsa Bile Sevmek Hissedebilmektir Tenini... Kolay Değildir Bir İnsanı Yüreğinin Vazgeçilmez Yapmak... Yüreğinde Yer Verip Büyütmek Dağlar Kadar... Bir Lokma Ekmeğine, Bir Yudum Suyuna Karıştırmak... Kolay Değil Benliğine Sızdırmak Onu Dalga, Dalga... Beraber Gülüp Beraber Ağlarken "Varsın Olsun " Deyip Kaderde Yazana Katlanmak... Bir İnsanı Yüreğinin Vazgeçilmez Yapmak Damarlarında Dolaşmasıdır Kan Misali... Fırtınalara Karşı Durup, Azgın Dalgalarla Boğuşmaktır Yeri Geldiğinde... Sevdasını Nimet Bilip, El Üstünde Tutmaktır... Çok Eski Yalnızlığımdır Aşk Benim Gitgide Büyüyen Karanlıklarımda... Sabahı Olmazdı Gecelerimin... Bütün Umutlarım Biter Gecenin Ortasında Kalırdım Tek Başıma Ben ve Yalnızlığım... Sevmek: Senden Ayrı Yaşamak... Yalnızlığa Mahkum Olmak... Yıldızlarla Konuşmak... Gökyüzünü Seyretmek... Geceleri Uyumadan Güneşin Doğuşunu Beklemek... Seni Doyasıya Özlemek... Hayattaki Her Şeyi Terketmek İse Evet Ben Sevmiştim... Sevmiştim Seni... Hayallerimde Sarılmış Rüyalarımda Dokunabilmiştim Sana... Seni Seviyorum Demiştim Rüzgarlara Sevgimi Sana Getirsin Diye... Resimlerle Avutmuştum Yüreğimi... Resmine Her Dokunduğumda Depremler Olur Fırtınalar Kopardı Yüreğimde... Sen Duymasanda "Seni Seviyorum" Derdim Fısıltıyla... Gözlerine Bakarken Sıcacık Gülüşünün Karşısında Mum Gibi Erirdim... Bilmedin Seni Ne Kadar Çok Sevdiğimi... Şimdi Biliyorum Artık Seni Ne Kadar Çok Sevdiğimi... Ben Olmak İsterdim Yüreğini Dolduran Sevgili... Ben Olmak İsterdim O Aradığın Sevgi... Doldurmak İsterdim Sevgimle Gözlerini... Damla Olmak İsterdim Damlamak İçin Avuçlarına... Damlamak İçin İçindeki Irmaklarına... Karışmak İsterdim Okyanuslarına... Kulaç Atmak İsterdim Senli Sevdalara... Kaybolup Gitmek İsterdim Senli Sularda, Senin Kuytularında... Ben Olmak İsterdim Her Anında, Her Nefes Alışında... Hissetmek İsterdim Seni Her Soluduğumda... Düşlere Yatmak İsterdim Senli Sevdalara Başımı Koyduğumda... Düş İsterdim Sevda Diye Hayatımın Tam Ortasına... Sevdamı Yaşa İsterdim Sevdamın Kollarında... Hep Beni Taşı İsterdim Sol Tarafında... Derin Bir Hüznü Var Artık Ruhumun... Sensizliğinle Sarmaş Dolaşım... Nefesim Kesiliyor... Bedenim Titriyor... Her Şey Sus Pus Olmuş Yaşanamayanların Özlemiyle... Yalnızlığımla Bu Odada Ben Aşkı Sorguluyorum... Biliyorum Kırgınsın Bana ve Belki Kızıyorsun... Söylemek İstediğin Sözler Dilinin Ucunda Ama Hep Susuyorsun... Çıkmıyor Sözcükler Ağzından; Derin ve Dipsiz Bir Kuyuya Atılmış Gibi... Ne Olur, Sevgini de Kızgınlığını da Yüreğinde Saklama... Seveceksen Şimdi Sev; Kırılmışsan Affet... Ben Hala Buradayım, Gitmedim... Değişmedi Yüreğimde ki Yerin... Seviyorum Seni... Bir Tutku Bu Bende, Dilsiz Bir Tutku... Uçurumlardan Sonsuz Boşluğa Düşmek Gibi... Ya da Fırtınadan Sonraki Çığlık Çığlığa Sessizlik Gibi... Dudaklarımda Yalnızlığın Tadı, Seni Sevmek... Çaresiz Aşkın Peçesinde Kıvranırken, Geceler Boyu Çaresizce Seni Seviyorum Derken, Belki de Dünyanın En Büyük Günahını İşlemek Gibi Seni Sevmek... Yürek Kalemim Yazmıyor Son Günlerde... Dilim Gibi Yüreğim de Lal Oldu Sanki... Aslında Çok Şey Var Söylemek İstediğim Ama Söyleyemiyorum... Bedenimin Değil Ruhumun Ağırlığını Taşıyamıyorum... Aşk İçimi Yakıyor... Kopamıyorum Senden... Sesim Yorgun... Bedenim Yorgun... Yıllar Yorgun... Yorgunum... Bir Sonbahar Vurgunu Yedi Yüreğim... Hüzün Suskunluğumun Perdesi... Anlaşılmazlığımın Çizgisi...! Gece Yalnızlığın Yüreğini Ürküttüğü Vakitte Siyah Düşüyor Gözlerime.. Dilim Düğümleniyor İçime.. Her Yer Sen Kokuyor İşte... Nasıl Sevmişim Seni... Ne Kadar Sen Olmuşum... Ne Kadar Ben Olmuşsun... Nasıl Mecburmuşum Sana, Nasıl Tutulmuşum... Hasretinle Yanıyor Şimdi Her Yanım... Bir Damla Sen Diye Yalvarıyorum... Bir Damla Sen Diyorum Bin Damla Kan Düşüyor Yüreğime... Sensizliğe Ağlıyorum... Sensizlikten Korkuyorum... Sensizliğe Yürümekten Korkuyorum Belki de, Fakat Yürümek Zorundayım... Ilık Esen Rüzgarların Ardından Çiseliyen Yağmurlara Bıraktım Kendimi... Su Misali Gözlerimden Süzülüyor Yaşlar... En Yakınımda ki Uzak Sevgili...! Haykırabilmem İçin İçimde Yanan Ateşi Biraz Yardımcı Olsan Kaderime... Olunmazlar Olur Kılsan Yüreğinde... Nefesimle Dokunabildiğim Ellerinle Gözyaşlarımı Silebilsen... Suskunluktan Çatlamak Üzere Olan Yüreğime Binlerce Kez Bağırabilmesi İçin Bir Bakışlık Cesaret Versen... Denizdeki Gel Gitlerden Farkı Yok Şimdi Aklımın... Mantığımdan Nefret Etmemiştim Hiç Böylesine... Çok Şeyi Olan İnsanlardan Değil Hiçbir Şeyi Olmayan İnsanlardan Olmayı İsterdim... Sevgimin Arkasından Yorulmadan Koşmayı... Engelleri Oradan Oraya Savurup Atmayı... Hırpalanmadan... Yormadan... Sevdiğimin Sadece Yüreğinde Değil Yanında da Olmayı İsterdim Ölesiye... Zamanı Dondurmak Mümkün Olsaydı Saatleri Mutlulukta Dondururdum... Kollarında Kaldığım Zamana Kendimi Kilitler Benden Gitmene Hiç İzin Vermezdim...
Aslında Değişen Bir Şey Yok... Sadece Sen Geldin Aklıma Birden... Nerden Çıktın Böyle Bilmiyorum... İçimde Cümlelerim Bitmişken Ne Yazacağımı da Bilmiyorum Ama Sen Her Aklıma Gelişinde Yazmak Geliyor İçimden... Şimdiye Kadar Öyle Çok Anlattım ki Seni Artık Boğazım Düğümleniyor... Ellerim Titriyor... Klavyem Bile En Olmadık Yerde Sessizleşiyor... Yazdığım Yazıların Sonunu Getiremiyorum Hiçbir Zaman... Benim Yarım Kaldığım Gibi Onlarda Yarım Kalıyor... Gidişin Öyle Çok Şey Götürmüş ki Benden Kendimi Tamamlayamıyorum... Tam Seni Unuttum Derken Yine Bir Yerlerden Çıkıveriyorsun... Bazen Sabah Yüzüme Gülen Güneşim, Bazen Aynaya Bakan Yüzüm, Bazen de Gece Odamda Gölgem Oluyorsun.. Tam Elimi Uzatıyorum, Tam Tutucağım Yok Oluyorsun ve Ben Yine Yarım Kalıyorum... Yarım Kalıyor Kalbim... Yarım Kalıyor Sesim... Yarım Kalan Canım Gibi Yarım Kalıyor Yaşam... Söze Nereden Başlayacağımı Bilmiyorum... Hangi Yüzünü Anlatayım ki "Seni" Özlemenin? Hangi Yanını Sıralayayım "Seni" Senden Uzakta Yaşamanın? Özlemin Dağ Olup Sıralanmış Omuzlarıma... Tam da Hayatın Girdabında Kayıp Giderken Yokluğun Yüreğimde Derin Bir Yara... Kanattıkça Derin Bir Kuyu Oluyor Yüreğim... Ömrümden Her Düşen Yaprağa Bakarak İç Geçiriyorum... Hiç Bu Kadar Zor Olmamıştı Susuşlarına Katlanmak... Hiç Bu Kadar Acıtmamıştı Dilsiz Kelimelerin... Sana Giden Kelimeler Arıyorum Şimdilerde Ama Tek Bir Sözcük Bile Yazmak Gelmiyor İçimden... Sanki Bütün Sözcüklerim İntihar Etmiş... Bütün Düşüncelerim, Hayallerim, Düşlerim Silinmiş... Sözcükler Ölmüş İçimde... Klavyenin Tuşları Bile Bir Başka Bakıyor Gözlerime... Klavye de Şaşkın... Haydi Yaz Diyor... Yazamıyorum... Düşünemiyorum... Düşleyemiyorum... İçimde ki Dünyayı Depremler Vurmuş... Artık Hiç Bir Şey Umurumda Değil... Yaşamakmış, Ölmekmiş, İyilikmiş, Kötülükmüş, Soluksuz Kalmışım, Kalmamışım Umurumda Değil...! Gözlerim Bir Başka Durgun... Seni Arıyor Gözlerim Ama Suskunum... Anlamsız Bir Hayatın Anlamsız Anlarından Birinde Gibiyim ve Ben Yaslı Yüreğimle Ayrılığın Resmini Çiziyorum... Gözlerime Baktığın Yerden Kokunu Hissederek Yine de Yazıyorum... Kırık Kalbim Yalnız ve Çaresiz... Başımda Amansız Ağrılar... Kısır Döngülerdeyim Yine... Yüreğim Gel-Gitler Yaşıyor Zaman Zaman... Güneş Terketmiş Günlerimi... Ay ve Yıldızlar Terketmiş Gecelerimi... Yazıyorum İşte... Konuşamadıklarımı... Yüreğimde ki Duruşunu... Bana Baktığın Gözlerini... İsmimin Senden Başka Kimsenin Dudağına Yakışmadığını... Avazım Çıktığı Kadar Bağırdığım Susuşlarımı Nasıl Boğazıma Yumru Gibi Dizdiğini... Damarlarımda Dolaşanın Kan Değil de "Sen" Olduğunu Yazıyorum... Durgunum... Seni Seviyorum Diyorum Sürekli, Ama Artık İçimden... Sessiz Sessiz Yapıyorum Konuşmalarımı, Ne Sen Duy Ne Ben Duyabileyim... Kendimden Çok Sendeyim Son Günlerde... Sessizliğim Bundan... İçinde Huzursuzluk Çıkartmayayım Diye Çabalıyorum... Ayrılığın Boğazımda Bin Düğüm... Gönlümde Hazan İklimleri... Gözlerimde Ayrılığın Acıları... Yüzümde Çizgileri... Titreyen Ellerime Sözüm Geçmiyor Artık... Titreyen Kalbime Teskin Olamıyor Hiç Bir Ümit Şarkısı... Senden Bana Bir Izdırab Kaldı Tarifsiz... Zemheri Bir Fırtınaya Gebe Gelecek Günlerim... Ne Yalan Söyleyeyim Sensizlik Bana Çok Ağır Geliyor... Senden Sonra İçimdeki Ağaçlar Yıkıldı... Yapraklar Düştü... Kapattı Baharlar Kapılarını... Zaman Sustu... Kalemim Aşk Sözlerine Küstü... Artık Susuyorum Bir Sürü Kelimeye... Çünkü Gidişinin Gözlerinden Öperken Dudaklarım Kaldı Yokluğunda... Bu Yüzden Yokluğunu Oruç Gibi Dilimde Tutuşum... Bu Yüzden Kelimelerin Dilsizliğinde Dilsizce Susuşum... Oysa Ne Çok İstemiştim Bir Kere de Mutluluktan Dolmasını Gözlerimin... Bir Kerede Sevinçten Dönmesini Başımın... Ama Olmadı...! Artık Zamansızlık Vuruyor Kapılarımı... Saatler Durdu Zaman Seni Tam Sen Geçerken... Akrebi Beni Yelkovanı Seni Öldürdü Tam da Sen Beni Alıp Gitmişken Benden... Kendimi Sende Kaybetmişken... Sen Yoksun Artık Sevgili... Sen Yokluğa Giden Yol'sun Artık... Ben İse Suskunum... Çünkü Sendin Benim En Büyük Cümlem, Aşk'tı Sırtımdaki Ağır Heybem... Şimdi Sağımda Sensizliğim... Solumda Hatıralar... Ellerimde Ellerinin Kokusu... Son Busen Saklı Duruyor Hala Dudaklarımda... Hayaline Dokundukça Hüzün Kokan Takvimlerden Düşüyorum Yokluğuna Yaprak Yaprak... Yüreğim Yangın Yeri... Küllendikçe Sızım Savruluyor Yalnızlıklara... Uykusuz Gecelere Sığmıyor Düşlerim... Mevsimler Hazana Döndü... Akşamlarım Serin Geceler Buz Tutuyor... Hep Seni Düşünüyorum, İçime Ateş Düşüyor... Yokluğun Kesti Sesimi... Konuşamıyorum... Cümlesiz Kaldım Hasretine... Kaç Mevsim Bekledim Seni Saymadım... Umudun Harflerini Giydirdim Yüzümdeki Çocuksu Düşlerime... Dilini Bilmediğim Bir Aşkla Sevdim Seni... Özlediğim Kadar Sarılamadım, Tutunamadım Gözlerine... Seni Her Düşündüğümde Bir Gül Açmalıyken İçimde, Bulutlar Aşk Mavisine Rüzgarlar Melteme Dönmeliyken Hayalinle Mutlu Olmalıyken Düşlerim Tarifsiz Bir Fırtına ve Vurgun Saatleri Başlıyor Nedense İçimde... Hayaller Ağlıyor Benimle... Gözyaşı Oluyorsun Gözlerimde... Tarifsiz Bir Yangın Oluyorsun Yüreğimde... Vurgun Saatlerimde Yokluğun İşleniyor Gözlerime... Yokluğun İşleniyor Düşlerime... Haykırmak İstiyorum Seni Ne Kadar Çok Sevdiğimi... Her Zaman Seninle Olup Seninle Kalabilmeyi... Gözlerine Bakıp Seni Seviyorum Diyebilmeyi... Anlamanı İstiyorum Sebepsiz Suskunluğumu... Oysa Ben Teselli İstememiştim Senden... Sadece Sar İstemiştim Yalnızlığımı... Öpüşünle Söndür İstemiştim Yangınlarımı... Bir "Ben" Ol İstemiştim Sende Kayboluşumda... Tüm Yarım Kalanları Sil İstemiştim... Kirpiklerime Hapsettiğim Yaşım Ol İstemiştim... Ve Sev İstemiştim Beni Umarsızca... Bir Bilsen Ne Büyük Özlemlerim Var Sana, Ne Bitmez Bir Sevdam ve Sonu Gelmek Bilmeyen Adını Bile Bilmediğim Sancılarım... Ne Büyük Tutkusun Gönlümde... Kaçış Yok Senden, Kurtuluşum Yok... Gündüzleri ve Uyanık Olduğum Geceleri Geçtim, Uykumda Sensiz Geçirebileceğim Tek Bir An Yok... Özledim Seni.... Hem Öyle Bir Özlem ki Bu Canımın Senden Arta Kalan Yarısını Sızım Sızım Sızlatıyor... Öyle Bir Sızı ki; Anlatmaya Tüm Cümlelerim Yetersiz Kalıyor... Sadece Birkaç Adım Kadar Yakınımda Olmana Rağmen Sana Gelememek Her Zamankinden Daha Çok Canımı Acıtıyor... Gelsem...! Hiç Kimseye, Hatta Sana Bile Aldırmadan, Aramızdaki Tüm Engellere ve Hatta Sana Rağmen Gelsem... Her Neredeysen, Yalvarsam Seni Hiç Değilse Uzaktan Görebilmek İçin... Sen Gözümün Göremediği, Elimin Dokunamadığı, Sesimin Duyulamadığı O Yerlerdesin Ya; Gözlerim Hep Dolu Dolu, Aktı Akacak Gözyaşlarım... Ne Halde, Ne Yapıyor Diye Düşünmediğim, Düşündükçe Kendimi Bitirmediğim Tek Bir An'ım Bile Yok... Daha da Uzağıma Düştüğün O Günden Beri Özledim Seni... O Ulaşamamak Duygusu Yok mu; O İçimi Her Şeyden Çok Yakıyor... Hasretinin Başıma Vurduğu Anlarda Sokaklarda Sana Dair Bir İz Görememek Yüreğime Bir Başka Dokunuyor... Sen Yokken Yaprak Yaprak Dökülüyorum, Biraz Daha Ölüyorum Sensizliğin Ortasında... Kokusu Yok Çiçeklerin, Gökkuşağının Rengi Yok, Alevi Yok Yangınların, Ümidi Yok Yarınların, Tıpkı Senin Yokluğun Gibi... Sana Dokunmak, Sana Sarılmak Sana Sahip Olmak Değil Biliyorum... Sen Umutsuz Sevdam, Sen Bitmeyen Rüyam, Sen Delicesine Sevdiğim, Aşkımın Çıkmaz Sokağısın Benim Görmüyor musun İz Bıraktı Gözlerin Gözlerimde... Yaradır Sözlerin Gönlümde... Dudaklarınla Dudaklarımı Mühürlediğinde Yeminliyim Sensizliğe... Yeminliyim Sevgisizliğine... Sen En Derin Nefesimsin Benim... Aklıma Hayali Düşensin... Parmak Uçlarımdan Saç Diplerime Kadar Her Zerremle Aşk´ı Hissettiğimsin... Sen En Zor Günlerimde Bile Kalbimden Hiç Çıkarmadığımsın... Çağırsam Gelir misin Sevgili? Gözlerime Bakar mısın O Gün Baktığın Gibi? Ellerimi Tutar mısın Baş Parmağım Avucunda? Sarılır mısın Bana Sıcacık ve Titreyerek? Öper misin Beni Tutkuyla İsteyerek? Senin İçin Söylediğim Şarkılarımı Dinler misin? Şiirlerime Kulak Verirmisin? Nefesin Nefesime Karışabilirmi Yeniden? Yüreğinle, Sevginle Özlemini de Yanına Alarak, Yüreğimi Yüreğine Sevgini Sevgime Sararak Bu Özleme Son Verebilir misin? Gelir misin Sevgili? Bir Gün Gelir misin? Seni İlk Gördüğüm Yere Gelir misin? Sana "Gel" Demeye Gücüm Yok Sevgili Ama Gel N'olursun... Varlığın Bile Beni Hayata Bağlarken Yanımda Ol, Sök At Karanlıklarımı... Yalvarırım Beni Sensiz Yüreğimi Nefessiz Bırakma... Seni Çok Özledim... Ağlıyor Gözlerim, Daralıyor Ruhum... Çöldeyim "Sana" Susuyor Dudaklarım... Seni Söylüyor Sözlerim... Kapatıyorum Kulaklarımı, Kurtuluyorum Yakarışlarımdan, Ama Tutamıyorum Kalbimi, Haykırıyor Sanki İnadına... Yürek mi? Onu Hiç Sorma...! Öyle Bir Bekliyor ki "Seni"Karanlığa İnat... Öyle Bir, Aydınlığını İstiyor ki... Öyle Tutkulu Bekliyor ki... Neredeyse Fırlayacak Yerinden... Sonrası mı? Yalnızlıkta Terkedecek Beni, Ayrılığından Eser Kalmayacak... Hepsi Bir Bir Gidecek Benden Hepsi Terkedip Gidecek... Hepsi Yaralayıp, Hepsi Öldürüp Gidecek... Bir Ben Kalacağım, Bir Ben Seveceğim... Bir Ben Gidemeyeceğim... Seni Hep Seveceğim...!
Hani Bazen Kuş Olmak İster Ya İnsan, Sitem Edip Tüm Yaşanmışlıklara Süzülüp Gitmek İçin Uzaklara... Sevdiğinin Hatırına El Sallar Ya İnsan, Hiç Yolcusu Olmadığı Halde Giden Sevdiğine... Bazen Kelimelerle Dans Eder Ya İnsan, Sevgisini En Güzel Anlatmak, Hasretin Kokusunu Almak İçin... Bazen Yağmura Sarılmak İster Ya İnsan, Yüreğini Söndürmek, Ağladığını Saklamak İçin... Hani Öyle An'lar Olur Ya Gülersin Yüreğinin Acısını Bastırmak Pahasına... Gözlerinle Konuşursun, Bilirsin ki, Kelimeler Yetmez Anlatmaya İçinde Taşıdığın Sevgiyi... Ellerini Uzatırsın Hissetmek İçin Taşıdığın Sevginin Büyüklüğünü, Sonra Korkarsın İncitilmekten... Haykırmak Gelse de İçinden Fısıltıyla Söylersin "Seni Seviyorum"ları... Hani Uzak Durmak Zorunda Kalırsın Ya Sevdiğinden, Hani Cehenneme Düşer Yüreğin... Ölmek İçin Yalvarırsın Yaradana Ama Ölmek Bile Yazılmamıştır Alnına, Tıpkı Sevdiğinin Yazılmadığı Gibi... Hani Bazen de Kapılırsın Ya Ümitsiz Bir Sevdaya... Sebebini, Nedeni Bilmediğin Adına Sevgi Dediğin Bir Yalnızlığa... Kahkahalarını Yanı Başına Bırakarak Kalbine Esir Olarak Kaybolup Gidersin Bir Boşlukta Çaresizlikler İçinde Kaybolurken Bu Sevdada... Gitsen de Kalsan da Sonu Hep Aynıdır Bu Sevdaların... Yanan da Sen Kaybolan da Sen Olursun... Sonra Kaybolmak İstersin... Uçsuz Bucaksız Bir Uçurumda Öylece Kaybolmak... Yok Olmak... Hiç Olmak... Ya da Hiç Olmamak İstersin...! Bazen İse Kabullenmekten Başka Çare Kalmaz İnsana... Şimdi Gitmek Düşüyor Bana...! Her Şeyi Arkamda Bırakarak... Tüm Umutlarımı Yerlere Saçarak... Ağlayarak... Unutmaya Çalışarak... Kalbime Kelepçe Vurarak... Yerlerde Sürünen Gururumu Toplayarak Gitmek Düşüyor Bana...! Eğer Gidiyorsam Elbet Bir Sebebi Vardır Bu Gidişin... Belki de Bitmiştir Bir Şeyler, Ya da Zorla Bitirilmiştir... Başımı Kendi Omzuma Koyup Gidiyorsam Belki de Yenildiğimden Değil Onu Çok Ama Çok Sevdiğim İçindir... Belki de Rengarenk Rüyalarım, Toz Pembe Hayallerim, Neşem, Sevincim, Hevesim Onda Kaldığı İçindir... Kim Bilir Belki Sitemlerim Bile Ona Değildir Artık... Kızgınlıklarım... Öfkelerim... Kırgınlıklarım Ona Değildir Artık... Gidiyorsam Eğer Vardır Elbet Bir Bildiğim... Susuyorsam Eğer Sanmayın Sakın Kalmadı Ona Dair Cümlelerim... Gidiyorsam Onu Sevmeyişimden Değil... Onsuz Yapabileceğimden Nefes Alabileceğimden Hiç Değil...! Bilmesini İsterim ki Yitirmedim Ben Ona Dair Bende ki Hiç Bir Şeyi.. Hiç Değişmedi Ona Olan Sevdamın Rengi... Yitirmedim Sevgimi... Hala Aynıyım... Hala İlk Gün ki Gibi... Bana Kabullenmekten Başka Çare ve Umut Bırakmadı..! Bu Yüzden Boynumun Büküklüğü... Bu Yüzden Gözyaşlarım... Oysa Ben Gitmek İstemedim Hiç...! O Gitmemi İstedi... O Yitmemi İstedi...! Başka Çıkar Yol Kalmadı Bana... Gücüm Yetmiyor Ona... Yetmiyor Sevdama... Yetmiyor Yüreğime... Unutulamayacak Kadar Ağır Bir Kayıp O Benim Gönlümde… Özlüyorum Ama Gelmeyecek Hissediyorum... Seviyorum Ama Gizli Gizli... Ve Soluduğum Her Nefeste Allah’ dan Onu Diliyorum... Şimdi Günlerden Salı, Belki de Cuma Günlerin Ne Önemi Kaldı ki... Takvimlere Bile Küstüm Ben... Ben Sevgiyi Ondan Öğrenmiştim... Ama Canımı Çok Acıttı...! Ben Sevgiyi Sevgisizliğinde, Acıyı Acımasızlığında, Hasreti Ayrılığında Öğrendim... Biliyorum Onu Sevmek Kolay Değildi... Onu Sevmek; Bazen Yaşamak Ama Çoğu Zaman Sevgiden Ölmekti... Çok Ağlayıp Az Gülmekti... Onu Sevmek; İçim Yanarken Bile Tebessüm Etmekti... Öyle Zor ki Ona Aşkım Diyememek, Dokunamamak, Kokusuna Hasret Kalmak, Sesine, Tenine, Gülüşüne, Sıcaklığına Hasret Kalmak... Öyle Zor ki Onsuz Olmak, Onunla Yaşanacak Her Şeye Hasret Kalmak, Her Gün Biraz Daha Kavrulmak,Yanmak Her Gün Biraz Daha Onsuzluğa Mahkum Olmak Ne Kadar da Acı...
Bazen Söylenmemiş Sözler Söylenmişlerden Daha Çok Yakıyor İnsanın Canını... Daha Derine İşliyor Acısı... Özlemler Tahmin Edildiğinden Daha Fazla Acıtıyor İnsanı... Aşk Kanıyor Bu Gün Hasret Yangınlarımda... Canım Çok Yanıyor... Dili Yok Sensizliğimin... Çok Yorgun Duygularım... Yığınla Kelime Var Zihnimde ve Yazılası Cümleleri Biriktirdim İçime... Ne Zaman Bedenime Uygun Bir Şiir Düşse İçime Üzülüyorum Kendime... Mutsuzluğun Bedeli Hiçlik Ya, Kendimi Sigara Molalarına Terk Edip Karanlık Bir Odada Uyku Dileniyorum Kendime... İçimde Ölen Çocuğun Çığlığı Yankılanıyor Kulağımda... Gün Geçtikçe Eriyen Ruhumu Gecenin Ayazına Terk Edip Karanlıklarda Kayboluyorum... Zamansızım Bu Aralar... Zamansız ve Mekansızım... Dalmış Uzaklara Yorgun Bakışlarım... Yüzümde Özlemini Anlatan Buruk Bir Çizik... Elimde Özleminle Yaktığım Sigaram... Beyaz Bir Sayfaya Mürekkebimden Sen Damlıyorsun... Uzun Uzadıya Yazıyorum Özlemini... Bitmez Bir Bekleyişteyim... Her Tarafım Soğuk Yokluğunda... Kangren Olmuş Umutlarım Sensiz... Aklım Gel-Gitlerini Yaşıyor Hiç Yaşamadığı Kadar... Belki Gelirsin Diye Yollara Kaç Kez Baktığımı, Kaç Kez Çalan Telefona Umutlar Yüklediğimi Bilir misin Sevgili? Kaç Sigarayı Peş Peşe Yaktığımı, Ciğerlerimi Kavururcasına Havaya Üflediğim Nefesimin Kaç Kez Daraldığını Bilir misin? Ve Seni Beklerken, Akrebin Yelkovanı Nasıl Kovaladığını, Her Dakikanın Her Saniyenin Sensiz Nasıl Geçtiğini Nasıl İlerlediğini Bilir misin? Ruhumda Hissettiğim Seni Satırlara Nasıl Yazdığımı Bilir misin? Şiirlerim Hep Sen Kokuyor Bilmesen de... Belki de Hiç Okuyamayacağını Bile Bile Durmadan Seni Yazıyorum Her Mısrada... Yastığıma Hiç Uğramayan ve Hiç Uğramayacak Olan Kokunu Özlüyorum... Dilim Suskun Gözlerim Nemleniyor Sen Olmayınca... Hep Seni Görüyorum Gözlerimi Kapattığımda... Dokunduğum Her Şeyde Seni Hissediyorum... Ben Sensiz Ne Yaşamak İstemiyorum... Adını Sadece Şiirlerimde Okumak İstemiyorum... Kalbimdesin Ama Seni Kalbimden Bile Kıskanıyorum... Sen "Aşksın" Benim İçin, Yaşadığım Karasevdamsın... Yalnız Aklımda, Yüreğimde Değil Tüm Hücrelerimde "Sen" Varsın... Sen "Can’sın" Benim İçin, Yaşama Sebebimsin... Sen Her Şeyimsin... Ve Sen Benim Bu Hayatta ki; Tek Eksiğimsin... İnsan Sadece Ölümle Kaybetmez Sevdiğini Sevgili... Ve Ben Kaybettim...! Neyi Kaybettiğimi Bile Bilmiyorum... Bencil Olamadım, İsteyemedim Seni Senden... Hakkım Yoktu Buna... Ama Sevgimdi Özgür Olan... Ben Tutsaktım Gecelere, Ama Sevgim Özgürdü Dilediği Gibi Çekip Alıyordu Seni İçine.... Bir Ömür Yanında Yaşlanmaktı Elbette Dileğim... Ellerin Ellerimde, Gözlerin Gözlerimde Öylece Tenlerimizin Buluşmalarını Görebilmekti... Ben Sadece Bir Kez Olsun Dokunabilmek İstedim Senin Yüreğine... Gözlerinden Bir Kez Olsun Geçebilmek İstedim... Ben Hep Senin Başkasıyla Alıp Verdiğin Nefesini Kıskandım... Sana Bir Nefes Kadar Yakın Olmak İstedim... Yüreğimdeki Varlığını Bilmenden Çok, Yüreğinde Var Olmak İstedim... Hayatımdaki Anlamını Bilmenden Çok, Hayatında Bir Anlamım Olsun İstedim... Beni Gör Beni Bil İstedim... Belki Bir Hayaldi Ama, Beni Sev, Çok Sev İstedim... Kaç Kez Eridi Yüreğim... Kaç Kez Ölümü Aratan Sancılar İçinde Kıvrandım... Fırtınaydın, Kasırgaydın Bir Türlü Dinmek Bilmedin...! Yine de Sevdim... Çok Sevdim Ben... Bir Kez Diyebilseydim Seni Nasıl Sevdiğimi... Uğrunda Her Şeyi Silebileceğimi... Sevgisizlikten Kuruyan, Bir Yudum Sevgiye Muhtaç, Hiç Başka Bir Şey İstemeyen Çatlamış Dudaklarımda Hep Seni Hissettiğimi... Göz Pınarlarım Kururcasına Ağladığımı... Sonsuzlukta Kaybolduğumu... Geceleri Kabuslar Gördüğümü... Düşlerimde Hep Seni Hayal Ederek Kalbimde Gizlediğimi... ''Seni Seviyorum'' Diye Haykırmak İstediğimi Bir Diyebilseydim... Ahh Söyleyebilseydim...! Acizliğim Kimsesizlikten Değil, Sana Olan Düşkünlüğümden... Seni Çok Özlediğimden... Oysa İçin Titrerdi Bakarken Gözlerime... Ateş Gibi Yanardı Ellerin Ellerimde... Öpüşlerin Can Verirdi Yorgun Bedenime... Yakar Kavururdu Tenin Tenimi... Biliyordum Aşk Bize Yasaktı... Gözlerim Gözlerinin İçinde Kaybolurken Ne Kadar Kaçmaya Çalıştıysam da Gözlerin ve Sözlerin Hep Önüme Çıktı... Kaçtıkça İçime İşledin Nefes Gibi... Sevgili... Yüreğini Dinlediğim Zaman Yüreğimdeki Titrekliği Hissetmekti Seni Sevmek... Gözlerimin İçindeki Işığı Görebilmekti Baktığımda Aynaya... Yatağa Yattığımda, Gözümü Kapttığımda, Uykuya Daldığımda Düşünebilmekti Seni Sevmek... Seni Düşünebilmekti Hesapsızca,Sonunun Nereye Varacağını Bilmeden... Dönüşü Olmayan Yollara Girebilmek, Kalbime Saplanan Bıçağı Çıkarıp Akan Kanında Seni Aramaktı Seni Sevmek... Sevgili... Bir Ömrü Seninle Harcamak İsterken Bir Nefesi Bile Birlikte Veremedim Seninle... Ben Ne Zaman Hayatımı Sensiz Yaşamaya Çalışsam Biraz Daha Öldüm Sana... Sen, En Çok Kendimi Bulduğum Kaybım, Sığmazken Hiçbir Yere Hiçbir Yüreğe, Açmazken Kapılarını Hiç Kimseye Sığındığımdın... Gözlerimden İnen Gözyaşlarımın Adıydı Ayrılık.... Konuşulacak Çok Şey Varken Hep Susmaktı Hasret... Hasret Sendin... Ayrılık Sendin... Aşk Sendin... Yaşayamadığım...! İçimde Burukluklar Bırakan... Geldi mi Heyecandan Yerinde Durdurmayan... Gitti mi Beni Bana Unutturan Bir Aşk'tın Sen... Sevgili... Ben Çocuksu Işıltı Bulaşmış Gözlerini, Ta Uzaklardan Yüreğime Dokunmanı, Beni Başka Dünyalara Alıp Götürmeni Sevdim... Sen Sustukça Sana Susamayı, Sana Doyamamayı, Doyulmaz Olmanı Sevdim... Gözlerimin "Sen" Diye Dolmasını, Canım Deyişinin İçimi Isıtmasını Sevdim... Ben En Çok Seni Sevdim Seni Özledim... Her Gittiğinde Gözyaşlarımla Yıkadım Dünyayı... Seni Her Bulduğumda Yeniden Döndüm Hayata... Yüzünü Görmediğim, Varlığını Hissetmediğim Her Gün Ben Bir Öldüm... Çok Sevdim... Ben Seni Çok Başka Sevdim... Kimseyi Sevmediğim Gibi Sevdim... Yanında Olmasam da... Sana Dokunamasam da... Kokunla İçimi Dolduramasam da... Seni Uzaktan Sevmek Zorunda Kalsam da, Seni Çok Başka Sevdim... Alıştım Dersem Yokluğuna Sakın İnanma...! Henüz Alışamadım... Değişmedi Bende Hiç Bir Şey... Ben Hala Tam İstediğin Gibiyim... Yalnızım, Mutsuzum...! Hala Sol Yanımda Duruyor Acım... Birkaç Mevsim Daha Sürer Bu Acı... Bir Kaç Yaz Daha... Ve Hala Bu Kadar Yanıyorsa Canım Ne Kadar Unutabildiğimi Sen Düşün... Ateş Olmayan Yerden Duman Çıkmaz Sevgili... Şayet Gözümde, Gönlümde Tütüyorsan İçimde Yanıyorsun Demektir... Sevgili... Ben Senin İçin Gün Işığına Çıkarmıştım Duygu Sandığımda Hazine Gibi Sakladığım Hislerimi... Bitti Artık Cümlelerim... Tükendi O Çok Anlamlı Kelimelerim... Bu Gün Sana Son Kuruşum Birbirinden Anlamlı, Birbirinden Gamlı Cümlelerimi... Yıllarca Adına Şiirler, Sevdana Hasretler Yazdım... Sen Benimdin Benim Olmalıydın... Sana Bakan Yalnız Ben Olmalıydım... Seni Paylaşmamalıydım, Paylaşamazdım Demiştim Sana Kurabildiğim Cümlelerimde... Ama Şimdi Sustum...! Bitti Tüm Anlamlar ve Harflerim Yara Aldı... Bir Araya Gelemeyecek Kadar Güçsüzler Şimdi... Tüm Çığlıklarımı Yutarak, Seni Benliğime Saklayarak ve Yanlızlığımla Ağlayarak Sustum...! Sustum...! Cümlelerimi Sana Hatıra Bırakarak Sustum...! Kim Bilir Belki Bir Gün Benim Gibi Seversin... Birşeyler Söylemek, Aşkını Anlatmak İstersin... Şimdi Anlamadığın O Cümlelerimi O Gün Söylerken Başkasına Anlamlarını Çözersin... Kimbilir Belki Gün Gelir Sen de Tüm Kelimelerini Yakar, Bir Köşede Yalnızca Susmak İstersin...! Sevgili... Eğer Bir Gün Dönersen Yüreğimin Yalnızlığına, Tüm İmkansızlığa İnat Bir Gün Kavuşabilirsek Gülüşlerimi Yüreğine Takıp Yağmura Aldırmadan Saatlerce Dans Edeceğim Seninle... Yağmur Sonrası Gökkuşağının Tüm Renklerini Çalıp Usulca Bırakacağım Naif Yüreğine... Ben Her An'ımda Seni Bekliyor Olacağım... Ben Seni Sensiz Yaşatmama, Kelimelerimin Susmalarına, Satırlarımdan Gittiğin Güne Ağıtlar Yakıyor Olacağım... Gitmiş Olsan da Yaşadığım Aşkın Mutluluklarını Bulutlara Yazıyor Olacağım... Eğer Bir Gün Doğan Güneş Yüreğini Isıtmaz da Üşürsen Koş, Sarıl Bana, Yüreğini Koy Yüreğimin Üzerine... Gün Olur da Gelirsem Aklına, Ararsan Beni Apansız Gözlerimdeki Hayalin Silinmeden Gel... Özlersen, Bilmek İstersen Yüreğimde ki Varlığını Gel... Gel ki; Can Bulsun Bedenim de Ruhum... Bil ki; Gözlerinin Derinliklerinde Kaldı Umudum... Sevgili... Hani Hep Benden Bir Kaçış İçindeydin Ya Sevgili? Artık Kaçmayacaksın...! Her Kaçışında Arkandan Koşuyordum Ya Sevgili? Artık Koşmayacağım...! Giderkek Yanımda Hasretini de Götürüyorum... Yüreğimde Sessiz Fırtınalar Kopuyor... Haykırıyor Bana Sanki Kırılmışlığımı İncinmişliğimi... Hıçkırıklarım Bozuyor Gecenin Tüm Sessizliğini... Şimşekler Çakıyor Yüreğime... Yıldırımlar Düşüyor Hayallerime... Ağlıyorum Sadece Kendime... Kırılmış Gururma, İncinmişliğime... Ağlıyorum İşte İçten İçe Yanışıma... Duyulmayan Haykırışıma... Son Verdim Yalvarmaya Sana Olan Sevdamı Haykırmaya... Gidiyorum O Karanlık Dünyama... Ben Seni Yalansız Sevdim Sevgili Yalansız... Son Nefesime Kadar da Seveceğim... Sen Umudumun, Sen Aşk’ımın, Sen Özlemimin, Sen Hayatımın Adıydın... Hiç Kimse, Ama Hiç Kimse Sevdama Senin Kadar Yakışmamıştı... Tenim Toprak Olsa da, Ruhum Seni Sevecek... İnan Gözyaşım Dinmeyecek... Bunu Diyen Kalbim Elbet Bir Gün Duracak Ama, Ölene Dek Seni, Bir Tek Seni Sevecek... Ve Son Sözlerim... Hala Buram Buram Sen Kokuyor Ellerim... Tenimde Teninin Sıcaklığı... Gözlerimde Sessizce Seni Arayışlar... Kulaklarımda Sesini Duymak İçin Bekleyişler... Dudaklarımda Yalvarışlar Var... Seni Unutmak İçin Aklımın Çırpınışları Yersiz Sevgili... Konuşmaktan Çok Susmuşluğum... Sevilmekten Çok Sevmişliğim... Kavuşmaktan Çok Beklemişliğim... Tevbelerimden Büyük Günahım Var Benim... Mutluluğuna Adamıştım Benliğimi Sevgili... Varlığındı Tek İhtiyacım Olan... Hissetmek Yetmiyordu Ruhuma... Birebir Varlığın Olmalıydı Yanımda... Bakışlarımız Çarpışmalıydı Uzun Uzun... Nefeslerimiz Birbirine Karışmalıydı... Seni Hissetmekten Çok Yaşamalıydım... Tek Şahit Allah’ımdır ki; Cehennem Gibi Bir Yürekte Cennetlik Bir Aşkla Seviliyordun... Ve Sana Vasiyetimdir Sevgili... İçimde Saklı Kalmış Neyim Varsa... Dilime Gelip de Söyleyemediğim Ne Kadar Kelime Varsa... Duygularımda Gün Yüzü Görmemiş Hasretinden Ne Kalmışsa Sana Bağışlıyorum...!
Yüreğim Paramparça Rabb'im...! Yüreğim Çaresiz, Aklım Yorgun, Ruhum Daralmış... Allah'ım...! Gözyaşlarım Yürek Yangınımı Söndürmeye Yetmiyor... Hayallerim Isıtmıyor Beni... Çok Yorgunum Allah'ım...! Çok Kırgın... Belki de Çok Bıkkın... Ne Kendimi Teselli Edecek Söz Kaldı Kalemim de, Ne de Yüreğimin Yangınını Söndürecek Yaş Kaldı Gözlerimde... Çok Yorgunum Allah'ım, Çok Yorgun... Şefkatine, Merhametine Sığınıyorum...
Bazen Öyle Gidişler Vardır ki, Nereye Doğru Adım Atarsan At Attığın Her Adımla Uzaklaşırsın Kendinden... Öyle Gidişler de Vardır ki, Eline Avucuna Tutuşturur Yüreğindekileri... Gitmesen Acıdır Gitsen Acıtır...! Ne Yapsan da Durduramazsın Acılarını... Ve Sonunda Her Şeyi Ardına Bırakıp Gidersin... Öyle Bir Gidersin ki Aradığında Kendini Bile Bulamazsın...!
Göz Bebeklerimde Alabildiğince Hüzün, Düşlerim Kırık Dökük, Umudumun Boynu Bükük... İçimde Özlemi, Yüreğimde Sevgisi, Dudaklarımda Bitmek Bilmeyen Bir "Çaresizlik" Kelimesi, Gözlerimde Gerçekleşmesi Zor Olan Bir Mutluluğun Hayali Var... Bu Gün Soğuk ve Yüreğim Her Zamankinden Daha Yorgun... Bir Sonbahar Gününde Kalbim Daha Buruk ve Her Zamankinden Daha Çok Akıyor Hüzün Geceme... Son Demindeyim Yaşamımın... Son Kez Yudumluyorum Yaşanmışlıkları... Gözlerimde Onlu/Onsuz Anılar Canlanıyor Son Kez... Acılarım Fazla Geliyor "Aşkım" Dediğin Aşk'a... Özlemi Hasreti ve Sevgisiyle Son Buluyor Hayatım... Yüreğimde Kopan Fırtınalar Neleri Alıp Götürdü Benden Bir Bilseniz... Bir Bilseniz Zamanın Benden Çaldıklarını... Gülüşlerim Bitti... Ömrüm Bile Tükendi... Sevdim...! Sevmek Suçtu İşte... Ben Bile Bile Suç İşledim... Bu Yüzden Mahkum Oldum Onun Yüreğine... Oysa, O Benden Daha Çok Suçluydu...! İzinsiz Girmişti Kalbime... İzinsiz Girmişti Tüm Hücrelerime... Ölüm Kadar Gerçek Olmasını Umut Etmiştim Dünya Kadar Yalan Olacağını Bilemedim... Zaman Şimdi ki Zaman, Gün Hiç Önemli Değil... Artık Herşey Anlamsız... Herşey Issız, Herşey Yitik ve Eksik Kalmış... Onsuzluk Bir Kat Daha Artmış... Bitap Düştüm Ruhum, Gülmüyor... Her Geçen Gün Tükeniyorum... Umutlarım Yok Olmuş... Ruhum ve Bedenim Tükenişte... Kırgınım Şimdi Biraz da Yorgun... Hüzünlerde Boğuluyorum... Yorgunum Şimdi Hemde Çok... Gönül Yorgunuyum Şimdi... Tutunamıyorum... Aldığım Nefesi Bile Suç Sayan Bir Yük Var İçimde.. Yetmiyor Yanımdakiler Yüzümü Güldürmeye... Her Tebessümmümde Canımı Yakan Tarifsiz Bir Acı Var... Kalbim Hiç Olmadığı Kadar Yorgun ve Çaresiz Onsuzluğun Kaçıncı Sonbaharı Bu Bilmiyorum... Yaklaşan Gün Ölümümdür Onu da Biliyorum... Onu Özleyen Bedenimi Ruhumu Avutamıyorum... Uykusuz Gözlerimi Uyutamıyorum...
Biteceğini Bilmeme Rağmen, Hiç Bitmeyecekmiş Gibi Yaşadığım En Güzel Aşk tın Sen... Ben Sana Aşıktım, Başka Kimse Yoktu Kaderimde... Ben Seni Sevmiştim, Adını Kazımıştım Kalbime, Gitmeyesin Hep Orada Kalasın Diye... Ben Seni Sevdim... Duyduğum Her Ses Senin Sesin İse Duyuşlarımı Sevdim... Düşlerime Giren Yüz Senin Yüzün İse Ben Düşlerimi Sevdim... Ben Kendimi Sevdim Seni Herşeyden Çok Sevdi Diye... Bir Kenara Attığım Kalbimi Sevdim Sana Tutuldu Diye... Ben Seni Sevdim... Unutmayı Sevdim Tüm Kederlerimi Seninle... Belki de Yaşamadığım Şeyleri Yaşatmanı Sevdim... Düş Kurmayı Sevdim Seninle... Unutmayı Sevdim Gülüşünle... Adını Koyamadığım Bir Şeydin Sen, Kimi Zaman Övündüğüm Kimi Zaman Utandığım... Hiç Unutmadım Hep Yüreğimde Taşıdığım, Tanıyamadığım Bir Şeydin Sen... Özlemi Hasreti Yazar Gibi Adını Yazarken Hep Titredi Ellerim... Seni Düşündüğüm Anlarda Hep Unuttum Kendimi... Bazen Islak Bir Hayal Oldun Gözlerimde Yanaklarımdan Sızdın, Silmeye Kıyamadım Seni... Bazen Güzel Bir Rüya Oldun Görmeye Doyamadım... Bazen de En Sevdiğim Şarkı Oldun Dinlemeye Doyamadım... Bu Aşkı Ben İstemedim...! Ben İstemedim Seni Bu Kadar Çok Sevmeyi...! Ben İstemedim Bu Kadar Acı Çekmeyi...! Bir Gece Aşksız Yattım Sabahına Sana Sırılsıklam Aşık Uyandım... Yıllarca Aşktan Sevgiden Hep Kaçtım Ama Bu Kez Ellerim Kollarım Yüreğim Bağlanarak Aşkının Pençesine Yakalandım... İki Yıldır Nasıl Acı Çektiğimi Sadece Ben Bilirim... Hasretimi, Özlemimi, Acımı, Çaresizliğimi Ben Bilirim... Ben Sana Yanarken, Senin Kollarında Başkasının Yattığının Bilincinin Acısını Ben Bilirim... Resimlerine Bakıp Bakıp Günlerce, Aylarca Nasıl İçin İçin Ağladığımı Bir Ben Bilirim... Sana Bana Yaşattıklarını Sende Yaşa Bedduası Etmeyeceğim... Sadece Yaşadıklarımı ve Bana Yaşattıklarını Gör Sevgili...! Gör ki, "Çok Mutlu Ol" Deme Lüksüne Sahip Olmadığını Anla...! Ellerimi Sımsıkı Tutan, Gözlerime Bakıp Gözlerimin Girdabında Boğulan Ama Bunları Çok Çabuk Unutan...! Bana Şiirler Yazarken Başka Gönüllerde Kendine Yer Etmeye Çalışan...! Gönlümün Kapılarını Tamamen Kapattığım Halde Gönlüme Zorla Sızmayı Başarıp Bana Tekrar Unuttuğum Acıları Yaşatan, Hayatım Alt-Üst Olmuşken Bunu Tekrar Alt-Üst Eden, Sevgiyi Aşkı Unutmuşken Beni Sevgi Dilencisi Konumuna Düşüren, Kadınlık Onurumu Gururumu Bana Ayaklar Altına Serdiren, Acımadan Beni Ayaklarının Altına Alıp Eze Eze Çiğneyen ve Beni Can Evimden Vurup, Ölüme Beni Her Gün Bir Adım Daha Yaklaştıran Sevgili, Vurduğun Darbeler Çok Ağır Geldi ve Ben Vurduğun Darbelerle Ölüyorum... Seninle Olan Gönül Hesabıma Gönül Günahıma Gelince, Ben Bunun Bedelini En Ağır Şekilde Acı Çekerek Canımla Ödüyorum...! Çok Üzgünüm...! Hiç İstemezdim Ama Senle Olan Hesabımızı ve Hellalleşmemizi Mahşere Bırakıyorum...!
